En el ejército, un sargento le grita al pelotón en formación:
- Atención... ¿Firrrrmesssss! Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta a grito pelado:
- Soldado... ¿Qué es la patria para usted?
El soldado piensa y responde: Mi madre, mi sargento.
El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha
Y le pregunta en el mismo tono:
- Soldado... ¿Qué es la patria`para ud.? Mi tía Sr..
- Cómo su tía, soldado?
- Lo que pasa que él y yo somos primos, mi sargento.-


Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policías, Armando!


Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
¿Sí y viene con un perro


Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta lo apartaron de los brazos de Morfeo.
El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó: "Yo NO me levanto!!!", y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia.
La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:
- ¿No vas a ver quien es?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿Quién es?.
- Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió-
"Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!....
- No!!! No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!!, y azotó la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
- Mi amor, pero está borracho...!!!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito:
- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?.
- Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!


Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.


- Justicia ?
Una palabra en la que pocos creen actualmente..

Llega el cliente a la oficina de su abogado a la hora convenida.
La secretaría lo hace pasar al despacho y a boca de jarro lanza su pregunta:

- Y Doctor ?... cómo nos fue en el juicio ?

El abogado responde...

- Pues... debo decirle que ha triunfado la Ley y la Justicia !!

- Entonces apele Doctor !!, Apele !!
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- Divorcio:

Un hombre le contaba en un bar a un amigo:

- Así es... con mi mujer no nos poníamos de acuerdo sobre la tenencia de los chicos, hasta que al final el abogado que nos atendía tiró una posible solución sobre la mesa.

- Qué propuso ? -dijo el amigo-

- Que el que se quedase con la mayor parte de los bienes en el divorcio, se quedase también con los chicos.

- Y... qué pasó al final ? -preguntó el amigo intrigado-

- Pues... que los otros días lo crucé al abogado paseando con mis hijos en el centro !!
~~~~~~~~

- Remedio para la Tos:

Un hombre va al médico y le dice:

- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
No puedo trabajar, no puedo ir al cine, me estoy volviendo loco !!

El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:

- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.

El paciente asustado le dice:

- Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante tan poderoso me vaya a curar la tos?

Y el médico contesta:

- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser ni por un instante.


- Nunca es Tarde:
Una joven estaba ayudando a su tío a mudar su consultorio de médico a un nuevo domicilio.

El sábado por la tarde llevó su vehículo y cargó en el mismo muchas cajas y libros, para liberar espacio en el auto de su tío que debía llevar más cosas al nuevo consultorio.

Cuando la joven estaba por partir el tío la detiene corriendo con su clásico esqueleto a cuestas y le dice:

- Espera !!, antes que te vayas, lleva tú el esqueleto para que no se rompa que mi auto está muy cargado.

Así fue que el esqueleto quedó sentado en el asiento al lado del conductor y la joven empezó el viaje al nuevo consultorio.

En un semáforo el conductor del auto del lado la miraba extrañado de que llevase un esqueleto en el asiento del acompañante.

Ella comprendió la sorpresa y para explicarse le dijo:

- Lo estoy llevando al consultorio de mi tío el médico !!

El conductor, movió su cabeza y con cierta tristeza en el rostro le dijo:

- Jovencita, no quiero preocuparte pero me parece que ya es un poco tarde !!
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Modelos

Estaba una típica modelo (rubia y algo despistada como todas) en su departamento en su día de descanso. Como no sabía que hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas.

Agarró la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra. A los 2 minutos de haber comenzado, llama a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa:

- Hola Bicho, me tenés que ayudar reurgente; quise ponerme a armar un rompecabezas de un tigre como estaba en la caja, y todavía no pude ni poner la primer pieza... estoy renerviosa y a punto de redeprimirme.

El Bicho (novio), como le gustaba armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido y se fue hasta la casa de la modelo. Cuando llegó, y luego de analizar brevemente la situación le dijo:

- Cuchichita... creo que tenés razón, es imposible armar un tigre con todo esto que está aquí.
Te sugiero ahora que tengas un poquito de paciencia y que juntes de nuevo todas las zucaritas Kellogs en la caja antes de que se te caigan al piso !!


Era un hombre que tuvo un accidente y perdió los dos testículos, el médico como no consiguió donante le puso uno de madera y otro de metal.
Al año siguiente cuando va a control el médico le pregunta:
- ¿Y hombre como anda con la operación? ¿Siente alguna molestia?
- No, doctor todo va muy bien.
- Y digame, si no le molesta, pero en el tema sexual ¿Puede tener relaciones con su señora?
- Si, perfectamente doctor, con decirle que tuvimos dos hijos.
- Ah si no me diga , y salió todo bien?
- Si, doctor Pinocho va al jardin y Robocop pasó a segundo grado.


Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.


Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar.
¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!


SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL
(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Ud. se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Ud. está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Ud. está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Ud tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces, que no da risa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Ud. está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir


Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!


Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.


Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85, Entran en una farmacia y el novio les pregunta al farmacéutico:
- Tiene remedios para el corazón?
- Si contesta el farmacéutico.
- Y remedios para la presión?
- Si, contesta el otro.
- Y remedios para la artritis?
- Si, contesta nuevamente.
- Y remedios para el reumatismo?
- Si, sigue contestando.
- Y viagra?
- Si también.
- Y remedios para el colesterol?
- Si también tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, que te parece si hacemos la lista de casamiento aquí?


El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.


Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.


Había un señor que iba a tirarse del décimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!


Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.


Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, maestra.


Iban dos amigos caminando por la vereda de un loquero, cuando ... del otro lado de la tapia se sentía un murmullo desde adentro...
- occcchhhoooo... occchhhho... occchhhhooo...
Uno de los amigos, le dice al otro: escuchá... escuchá... que estarán haciendo estos locos?...
- Y..., miremos por arriba de la tapia, querés?...
- Y bueno, dice el otro; uno de los amigos se agacha y el otro se sube sobre él, y haciéndo un gran esfuerzo, se toma con las manos de la parte de arriba de la tapia, y, asomando la cabeza sobre la misma... recibe en ese instante un ladrillazo en medio de la cara!!!!, sintiéndose desde adentro de la tapia:
- nuuuueeevvee... nuuuueeeeve... nuuueveeee...


Médicos

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar
el alcohol, el tabaco, las fiestas y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No... pero se le hará interminable el tiempo que le queda.

~~~

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.

~~~

- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

~~~

- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero cómo... ¿no era una autopsia?

~~~

- Y Doctor ??... qué tengo ?
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.

- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

~~~

- Señorita, desnúdese para que pueda revisarla por favor.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.

- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

~~~

- Y Doctor... ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, ...

~~~

En un chequeo médico de empresa:

- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco
minutos y me ha dicho que estoy estupenda.

- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

~~~

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

~~~

- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

~~~

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede
embarazada en vacaciones?
- Es año, llévesela con usted.

~~~

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo
para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.


Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero,
pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercandose, le dice al niño:
- Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.


Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.


Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A
qué no sabe que pasó?
- No se. - responde el anciano. -
Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...


María qué felices éramos hace 15 años
-Pero si no nos conocíamos
-Por eso María.... por eso.


En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se
habían reunidos en la sala de espera. Por fin entra un médico cansado
apesadumbrado. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las
caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un
transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo del rato uno preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de
mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala
intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los
ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos
a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
"Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios
de los cerebros femeninos porque esos sí están usados"....


El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un
hospital, y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el
nacimiento de sus hijos. Se dirige al primero:

- "¿Cuántos hijos tienes?"

- "Dieciséis Padre, contando éste"

- "Un buen católico", le dice el cura al tiempo que le palmea la
espalda.

- "Y tú amigo, ¿cuántos hijos tienes?", se dirige al segundo.

- "Tengo diez".

- "Otro buen católico", sonríe el clérigo.

- "No, yo soy protestante Padre", precisa el hombre de modo
respetuoso.

En tono cortante, el religioso observa:

- "¡Y un maniático sexual, por lo que veo !!"


Estaba un comerciante detrás del mostrador, sin clientes en el negocio y mirando hacia la calle, cuando ve en la vereda de enfrente dos hombres de traje, cada uno con su maletín, señalando su negocio y hablando entre ellos.

De repente, los hombres comienzan a cruzar la calle hacia el negocio, y el comerciante piensa en voz alta:

- Dios mío, deben ser inspectores de los impuestos !!
Por favor, Dios, yo nunca te pedí nada... pero esta vez...
por favor sálvame, por favor, Dios...

Y en eso los dos tipos entran al negocio, abren los maletines, sacan dos pistolas automáticas y apuntándole le dicen:

- Entréganos todo, esto es un asalto!!!

Entonces el comerciante mira al cielo y dice:

- Gracias, Dios, sabía que no me ibas a fallar...


Los hombres aprenden a conocer sus damas luego de años de matrimonio.
Dicen que Manolo se levanta a las 2 de la mañana y le lleva una aspirina a su mujer:
- María, María -la despierta vigorosamente- tómate esta aspirina.
María abre sus ojos, y asombrada le pregunta:
- Pero para qué me traes una aspirina a esta hora ?
- Pues... que para tu dolor de cabeza.
- Y quién te dijo que me duele la cabeza ?
- Que, ¿no te duele la cabeza?
- No
- Pues entonces TENGAMOS SEXO !!


Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.

-No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.

-Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo mas alto.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato.

-Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.

Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio
de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.

-Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Así que el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

-Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y
desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello, mientras le indica la arpillera en que dormirá, los tarros de basura de donde deberá comer las asquerocidades.

-No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

-Ayer estábamos en campaña.
Ya votaste por nosotros, te jodiste!!!.


Un profesor de matemáticas, de esos que siempre daban los problemas imposibles de resolver le dice a la clase:

- "Chicos, acá va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1004,5 hPa , la humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20,4 grados Centígrados.
La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 2 azafatas (pero 1 está de huelga).

- La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.

Los chicos se miran asombrados y se preparan para una carnicería total con los aplazos, cuando de repente uno de ellos levanta la mano.

El profesor, algo sorprendido por la velocidad de la respuesta le dice:

- A ver joven ?

- Profesor, Usted debe tener 44 años !!

- Exacto !! -dice totalmente asombrado el docente- y cómo llegó al resultado ??

- Por deducción !!... ocurre que tengo un primo de 22 y es medio tarado !!


Llega al hombre a la farmacia y pregunta al farmacéutico:

-¿Tiene pastillas para los nervios?
-¡Sí, claro!

-¡Pues tómese tres, viejo: esto es un asalto!


En una boda un hombre le comenta a la persona sentada a su lado en
la mesa:

- ¿ Se fijó que horrible es la novia ?

- ¡Que le pasa!... no se exprese así que es mi hija !!

- ¡Uy! Perdone, no tenia idea de que usted fuera el padre.

- Pero, de qué me habla ??... ¡¡ yo soy la madre!!.


Fanático yo ??
~
Un hombre consigue a último momento una entrada para el partido
final del Mundial de Fútbol.

Claro, la pagó carísima y además, cuando entra al Estadio descubre
que estaba más cerca del cielo que del campo de juego.

Desesperado (los jugadores se veían más grandes en su televisor que
desde el lugar que había conseguido a tan alto precio), descubre
a minutos de empezar el juego, que allí, muy abajo, en un lugar
privilegiado había una butaca libre !!

Perdido por perdido decide correr el riesgo y disimuladamente va
bajando por las gradas rumbo a tan estupendo lugar vacío, sabiendo
que la ilusión podía durar poco.

Al llegar allí, da una última mirada a su alrededor y, ya sin
dudarlo y simulando la mayor de las confianzas, pasa entre la fila
hasta que llega al estupendo asiento.

Lo ocupa, mira una vez más a su alrededor y viendo que nada ocurre
se tranquiliza un poco.

Feliz y exaltado por su increíble suerte, le dice a su vecino de
asiento:

- Por casualidad vio a otra persona ocupando este lugar ?

- No -le contesta el vecino totalmente embanderado con los colores
de su equipo y el rostro pintarrajeado-... además, no creo que
lo ocupe nadie ya que ese asiento es mío !!

Sorprendido (y lamentando haber abierto la boca), el ocupante
ilegítimo, apenas con un hilo de voz pregunta:

- Y... le molesta si me quedo un rato ?... hasta que venga su
acompañante y me voy...

- No se haga problema... nadie va a ocuparlo !!
Estos asientos los compré hace más de dos años pagando un dineral
y eran para mi y mi esposa.
Hemos ido juntos a todos los mundiales desde que estamos casados,
pero lamentablemente a este ella no pudo venir... falleció !!

- Ooohhh !!... cuánto lo siento... jamás lo hubiese imaginado !!
De todos modos, lo que no puedo entender es cómo no se le
ocurrió darle la entrada a alguno de sus parientes, amigos o
vecinos ??

- Nooo, se lo ofrecí a varios y nadie lo quiso... todos prefirieron
quedarse para ir al entierro de mi Señora !!


Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
- Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.


En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.
- Estarían ustedes dispuestos a probarla?.
- Si.
- Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Y como el parto progresa de la forma normal, el esposo dice:
- Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%?.
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
-Mas, mas, opónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.


Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.


NO USAR SIN LEER LAS INSTRUCCIONES

Instrucciones auténticas que aparecen en ESPAÑA, en las etiquetas de productos de consumo

En un secador de pelo de Sears:
"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

En una bolsa de Fritos:
" !PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "
(Un regalo para tarados)

En una caja de jabón Dial :
"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"
(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan :
"Sugerencia para servir: DESCONGELAR PRIMERO"
(Pero recordad, sólo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
"VALE PARA UNA CABEZA"
(:-/ ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
"NO VOLTEAR EL ENVASE"
(¡Ooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:
"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
(Podríamos reducir un montón de accidentes en la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:
"Advertencia: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:
"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"
(¿Trabajará Leticia Sabater (Susana Gimenez) freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(sin palabras)



Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?

- Buenísimo. Ahora todo es de el.
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Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

"El juego es realmente fácil y muy entretenido:

Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

"Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?".

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

"Cual es la distancia entre la tierra y la luna ?".

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.

Pregunta al abogado:

"¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...

Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega los 500 dólares.

La rubia toma suavemente el dinero, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

"Bien, ¿cual era la respuesta ?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
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“¡ODIAMOS A SUS AMIGOS SOLTEROS”


Por Luis Buero, escritor

Yo no sé si las mujeres son el monumento a la ingenuidad, o es que viven tan encerradas en su mundo, que no les interesa ver la realidad. Pues, ¡oídme niñas de toda edad! Aquí les revelo una gran verdad universal: ¡la amistad absoluta, ontológica y fisiológica entre hombre y mujer no existe! Pero sobre todo la amistad de un hombre solo hacia una mujer es en el fondo más falsa que moneda de tres pesos.
Esto no sólo lo siento yo; lo dicen en secreto casi todos los varones, quienes como los políticos, de la boca para afuera, declaran públicamente lo contrario de lo que piensan. Los hombres nacen, viven y mueren con una sola voluntad inevitable: llevar a la cama a cuanta mujer se les aparezca adelante. Y esos que se hacen los proyectos de cura son los peores, asi que nene, no te hagas el santito conmigo.

Puede ser que la chica sea muy fea o exageradamente veterana, entonces nace una amistad sincera... hasta ese día en el que venimos mal de amores y nuestra “necesidad tiene cara de hereje”. Ese día, Frankestein con una peluca rubia nos parece Pamela Anderson. Y a nuestra mejor amiga, (esa que declara, sin saber los riesgos que corre, que para ella somos un hermano más), nos la queremos comer cruda. Sin embargo, las mujeres se tragan el chupete de la amistad, y no es extraño que nuestras novias estén merodeadas por:


· Ese compañerito de oficina que siempre la invita a tomar café cuando la ve preocupada, y le escribe frases de Coelho en las servilletitas de papel.
· El que se sienta en el mismo banco de la facultad, y que permanentemente se ofrece a explicarle álgebra nuclear y sánscrito comercial.
· Los ex novios que reaparecen con el cuento de seguir siendo amigos, mandándole tarjetitas de Garfield, rosas rojas o invitaciones gratis a boliches.
· El buen samaritano, ese socio conocido que está en las reuniones del club, y su “costumbre” de llevarla con el auto hasta la casa. El vive en San Telmo y ella en Devoto, pero a él siempre la casa de ella le queda “de paso”.
· El amigo de verdad, que tiene el oído listo y una botella de vino sin abrir en el departamento donde vive solo, para que ella vaya a cenar y le cuente sus penas y alegrías y que, ya demasiado entrada la madrugada, la invita a que se dé una ducha en su baño y se vaya a dormir en su cama, mientras él se recuesta muy sacrificado en el duro sofá del living, seguramente pensando en Einstein.
· El remisero de la agencia donde ella es cliente, que ya se “hizo amigo” y no quiere cobrarle los viajes. “Es un divino”, afirma ella inocente.
· El dueño de la inmobiliaria donde ella paga el alquiler, que con la excusa de venderle un bulo se la lleva a pasear en su 4x4 por toda la ciudad.

· El fotógrafo “de confianza”, el de todas sus fiestas, que tiene el laboratorio en su casa y le ofrece descuento si ella las va a buscar personalmente.
· El que iba con ella a la parroquia cuando eran chicos, nunca se sabe si el pibe va a ser cura o va a ser gay, todas las minas le tiran onda pero él curte imagen enigmática, hasta que nuestra querida novia decidió empezar a salir con nosotros, entonces el pibe tiene un ataque de atrofia cerebral y comienza a llamarla todos los días, a invitarla a bailar o jugar al paddle y a criticarnos duramente a nosotros. Además todos los defienden y piensan bien de él, porque es tan bueno.....
· Los peores, los que te dicen que a tu novia la ven como a una hermana (¡ dejen de mentir caraduras!) y están agazapados con el cuchillo entre los dientes esperando que te pelees con ella para saltarle encima.

Las mujeres en este sentido, son muy egoístas, si ellas no tiene interés en el tipo les importa un rábano que él las mire baboseándose como Alien 4, y si al novio de ella la presencia de ese “amigo” lo incomoda, ella siente que su autonomía se ve transgredida. No hay más remedio que:
1) romperles la cara uno a uno, para que dejen de mentir esa amistad que no existe.

2) soportarlos mientras se pueda. ¿Cómo soportarlos? Sintiéndonos únicos como Adán, o saber que hay dos maneras de ser felices en la vida: una es hacerse el idiota, y la otra es serlo.

Luis Buero: guionista /periodista
TEL: 4856-4026 / 4857-3439/ 4776-0406 E-mail: luisbuero@tutopia.com / luisbuero@hotmail.com Corrientes 5171 piso 3 b Capital (1414) Argentina

Docente de la materia Guión en TEA Imagen, en la Univ. de Morón, y en la Univ. De Belgrano. Es autor del libro HISTORIA DE LA TELEVISIÓN ARGENTINA CONTADA POR SUS PROTAGONISTAS, editado en 1999 por la Univ. De Morón (dist. La Crujía) que obtuvo una mención especial de APTRA en la entrega de los MARTÍN FIERRO 1999.
Algunas obras:

* Televisivas: La Familia Benvenuto (Comedia, TELEFE, 1991-1995) Comunicado Pop (Magazine juvenil, ATC, 1997) Un Milagro de Cristo en la Quebrada (Documental, CANAL 2, San Luis, 1994) El Laboratorio del Dr. Pipeta (Sketches cómicos infantiles educativos, TV QUALITY, 1999) Colaboración autoral en Los Rodríguez (Sketches cómicos, TELEFE, Junio 1998) y en Señoras sin Señores (Sketches cómicos, TELEFE, Octubre 1998).
* Radiales: El Tiempo que viene (Periodístico, FM Comunidad, 1996).
* Literarias: Príncipes y Medias Lunas (1971) Cuentodisea (1975) El Último Otoño (1982) Faja de Honor de la Sade 1983 Historia de la Televisión Argentina contada por sus Protagonistas 1951/96 (Universidad de Morón, 1999)
* Periodísticas: Diarios: La Nación - Clarín (Calles de Bs. As.) - La Voz del Interior - La Prensa -
Tiempo Argentino - La Razón - Época - Norte- La Mañana Regional (Daireaux)-La Huella (San Martín) - El Fundador ( V.Gesell) - Publimetro - Cambio 16 (España) Revistas: Flash - Uno Mismo - Cosmopolitan - Nuestra - Clarín Viva - Clarín Ciudad Digital - Autoclub - Sex Humor - Para Ti - Luna - Todo es Historia - Magazín Semanal - Leedor. com (internet) - Página Digital (internet) - Mujerweb.com (internet)- Aglia.com (internet), Sensibles Del Sur (Bariloche/internet), etc.
* Discográficas: Para Mamá, Actor Hugo Arana (RCA VICTOR, 1976)
* Cursos y seminarios dictados: Facultad de Filosofía y Letras U.B.A. - Facultad de Ciencias Exactas y Naturales U.N. (Córdoba) - Círculo de la Prensa (de Rosario) - Carolina Cable Color (de San Luis) - Canal 3 de Santa Rosa (La Pampa) - Círculo de Prensa de Rafaela - Sindicato Argentino de TV Capital y Filial Santa Fe - Canal 10 de Córdoba - Asociación de Periodistas de la Televisión y Radiofonía Argentinas - Escuela Superior de Periodismo - Asociación Argentina de Actores - Centro Cultural Borges - Universidad nacional de Villa María (Córdoba) - Centro de Trabajadores Argentinos (Docentes de la Rioja) - Centro de Estudios Sociales (Córdoba), Universidad de Ciencias Sociales y Empresariales - Universidad de Flores (Estrategias de Comunicación) -Universidad Blas Pascal de Córdoba - Universidad Austral
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Borrachos
Tres borrachos tocan el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodríguez?
- Si.
- ¿Nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... hics!


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo la vomito!
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Como darle una píldora a un gato.

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.
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Matrimonios

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

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- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

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El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
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- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
- Por que . .?
- Porque sos el numero 406 . . .!

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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, me amas?
Y Adán refunfuñando:
- Tengo otra alternativa?
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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!!!!

- Escuche señora... tres cosas.... primero, no soy su doctor, soy cantinero! Segundo, Ud. no esta enferma, esta borracha! Y tercero, no le arde el corazón, tiene una pecho en el cenicero!
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Críticos

Hace mucho tiempo, por haber hecho un comentario no muy bueno sobre las piezas de un rey, un crítico terminó en la cárcel. Luego de haber cumplido con el tiempo de su arresto, nuevamente el pobre crítico fue invitado al reinado para ver al "Genial" compositor.

- Entonces, querido, ¿qué dice Usted ahora sobre mi composición?- preguntó el Rey.

Suspirando profundamente, el crítico se volteó hacia los criados del Rey:

- ¡ARRÉSTENME!...
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Normas para tener el perro en casa

Evolución de las normas dictadas por el cabeza de familia respecto al perro que acaba de llegar a su casa, aquel que vivió esa situación sabe que todo esto es verdad!!!.
El perro no puede entrar en casa.
Bueno, el perro puede entrar en casa, pero solo en algunas habitaciones.
Esta bien, el perro puede entrar en todas las habitaciones, pero no puede subirse a los sofas.
El perro puede subirse únicamente en los sillones viejos.
En fin.., el perro puede subirse en todos los sofas, pero no puede dormir en la cama, con las personas.
De acuerdo, el perro puede subirse a la cama, pero únicamente cuando se le invite.
O.K. el perro puede dormir en la cama cuando él quiera, pero nunca debajo de las sabanas.
Esta bien, el perro puede dormir debajo las sabanas, pero solo cuando le inviteis.
Vale, el perro puede dormir debajo las sabanas todas las noches.
No lo repito mas, el que quiera dormir debajo de las sabanas con el perro, tendrá que pedir permiso.
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Chistes científicos :
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x" ,
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Vení a bailar, INTEGRATE!!!!
y el le responde:
- No, para qué?! Si da igual!!
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Que es un oso polar??
Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.
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Que le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
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Quien inventó las fracciones?
Enrique Octavo
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Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: Y= X^2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Es una parábola idiotas!!!!
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Dos ingenieros y un arquitecto discuten sobre el diseño del cuerpo Humano.
Obviamente lo hizo un colega ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, los huesos de la mano...
No hombre obviamente a sido un colega mío, un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, el cerebro en...
- Discúlpenme- interrumpe el arquitecto- es verdad que el diseño del cuerpo humano es obra de un ingeniero, pero este no era ni ingeniero mecánico ni eléctrico, era un ingeniero civil!
- Por qué lo dice arquitecto?
- Por que solo a un ingeniero civil se le puede ocurrir poner un desagote tóxico al lado de un área recreativa!!!
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9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es Un idiota.
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5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez
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el 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien manejando ebrio por lo tanto el 67% de los accidentes restantes fueron causados por alguien que no había bebido. A la vista de esto está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
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Definiciones:
- Hardware: lo que se puede partir con un hacha.
- Software: aquello que solo se puede putear.
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El pensamiento según las profesiones:
- Un estadístico podría meter la cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político... realmente no está próximo a pensar!
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Ese alemán que nos ha hecho tanto daño . . .
Quién? . . . Hitler?
No . . . Alzheimer!!
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Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por que mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un carajo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del m...
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estúpida perra cabrona mal parida, hi.. de p... lo esta molestando...
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En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta:
- Señorita Perez, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Ahora, señorita Perez, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posición. Y tercero, estoy seguro que algún día se llevará una amarga decepción.
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Economistas

- Si se juntan dos economistas a debatir seguramente obtendremos 3 opiniones.

- Los economistas han pronosticado 7 de las últimas 4 recesiones.

- Para que se inventó la astrología?
Para que la economía parezca una ciencia exacta.

- Le pedí a un economista su número de teléfono..... y me dio una estimación

- Un economista le pregunta a otro: Cómo está tu esposa?
y el otro contesta: en relación a qué?

- Cuántos economistas de Chicago hacen falta para cambiar una lamparita ?
Ninguno ya que si la lamparita necesitara ser cambiada el mercado ya lo habría hecho.

- Un economista es alguien que sabe el precio de todo y el valor de nada

- Tres economistas salen a cazar.
Cuando divisan una liebre el primero de ellos apunta y dispara y la bala pasa a 1 metro a la derecha del animal.
Luego de esto, el segundo economista apunta y dispara y la bala pasa a 1 metro a la izquierda.

En ese instante el tercer economista comienza a gritar LE PEGAMOS!! LE PEGAMOS!!
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Mentirosos
Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol
- El otro niño dice:
- Mí papá encendió un cigarro con el sol.
- El primero le pregunta:
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo?
- El otro le responde:
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!
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Superman
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama:
- Hola mi amor
- ¡Hola, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
- Es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde.
- Y yo que te creo, ¡Supermán!
- Oye ¿por qué me llamas "Supermán"?
-¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón, estúpido!.
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Noche de Bodas
Marta a su marido a la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan.. prepárame un cafecito...¿O eso tampoco lo sabes hacer?
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20 años
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Qué romántico...
-Si, pero el día que se entere mi esposa...
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Cirujano Plástico
Una señora con el cirujano plástico.
Señora: Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años.
Doctor:- Señora, lo que Ud. quiere yo no puedo hacer. Aquí está la dirección de un señor que quizá puede ayudarla.
Señora: ¿Es otro cirujano plástico?
Doctor: No, falsifica partidas de nacimiento.
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal gennio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, contesto Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
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Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso.
Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La gente empieza a protestar:
- ¡Soltá a la pobre mujer!.... ¡Asesino!

El hombre del balcón grita:
- Es mi suegra!.

Se produjo un silencio y un hombre de la multitud comenta:

- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!.
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Leyes de infidelidad

Primera Ley de infidelidad masculina:

La primera vez que lo descubres no es la primera vez que lo hace.


Segunda Ley de infidelidad masculina:

Si parece infiel, lo es.


Tercera Ley de infidelidad masculina:

Si no parece infiel, lo es
hasta que demuestre lo contrario.


*

Leyes de evolución de la histeria femenina

A los 10 años de edad, la histeria se produce por el incipiente desarrollo hormonal.

A los 20, por la búsqueda de su identidad como mujer.

A los 30, por conseguir un buen candidato para no quedar sola.

A los 40, porque el espejo es muy cruel.

A los 50, por la menopausia.

A los 60, por la sobreprotección de hijos y los nietos. En caso de no tenerlos, por sobreproteger a alguien de su entorno.

A los 70 y posteriormente, porque, a esta altura de la vida... ¿para qué cambiar?

*

Ley máxima de la envidia FEMENINA

Los concursos de belleza están todos arreglados


*

Ley de la incompatibilidad de placer

La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente
proporcional a la búsqueda del embarazo.


*

Ley de las ganas

Los hombres siempre quieren.
Las mujeres también.
Siempre que un hombre y una mujer quieren
están en lugares distintos.


*

Ley de los programas televisivos para mujeres

Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer , son para mujeres que no tienen nada que hacer.

*

Ley de compensación laboral

Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más
que diez llegadas tarde a la oficina

*


Ley del recién conocido

Cuanto más amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene.

*

Ley sexual de la billetera

Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho
buscará sacarle a su inversión.


La mujer tiene la virtud de hacer correr al hombre detrás del capital invertido !
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Una pareja de recién casados, comienza su luna de miel, y en la noche de bodas el novio le dice a la novia:
- ¡Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- ¡NI TU SAN JOSÉ! NI ESTO ES UN PESEBRE!
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Primer día de clase.
La maestra llama a los alumnos para conocerlos:
-Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me dirán a que se dedica el papá de cada uno.
-Yo me llamo María Luisa Fernández, y mi padre es abogado.
-Yo soy Roberto Mastro, y mi padre es medico.
-Yo me llamo Andres Miranda, y mi padre hace strip-tease en un boliche gay.
La clase cayo en un silencio sepulcral, y la maestra cambio rápidamente de tema.
En el recreo, como era de esperar, todos evitaban a Andres, hasta que una compañerita, la mas curiosa, se le acerca y le pregunta:
-Es verdad que tu padre se desviste delante de los maricas?
-No, la verdad es que el es Senador Nacional, pero me dio vergüenza contarlo...
*************

Las Mujeres También Sienten Pánico Al Compromiso
Luis Buero

Los síntomas de fobia al compromiso de la mujer de hoy son claros e innegables. No quieren salir con menores de treinta porque dicen que ellos están en la pavada y no quieren comprometerse, pero cuando uno mayorcito les ofrece el anillo de bodas se sienten como pasajero de avión de Ben Laden, y no saben hacia dónde correr primero.
A simple vista se presentan los siguientes tipos de novias fugitivas:

UNO: la que espera al hombre ideal, modelo inexistente porque tiene que ser :
a)físicamente agradable pero tampoco un modelito ;b)protector pero que no asfixie; c)compañero pero no demasiado comprensivo; d)trabajador pero no adicto al laburo; e)romántico pero no pegajoso; f) intenso sexualmente pero no insistente; g)paternal pero no autoritario; h)cuidadoso de su aspecto pero no “producido” ; i)atento a los estados de ánimo femeninos pero que no haga preguntas; j)generoso pero no reclamante; k)inteligente pero que no venga con planteos; l)con modales pero que las deje chupar el tuco del cuchillo o del plato; ll)familiero pero solo con la parentela política; m) levemente celoso pero inmutable como un potus ante los chistes eróticos que otros le hacen a ella ; n)con mucho dinero pero que no la trate como parte de su hacienda ...........Y así sucesivamente. Si sigo no me alcanza el abecedario.

DOS: la que le tiene miedo a la “completud”. Es aquella mujer que piensa que unirse al hombre soñado la va a llevar a un estado de plenitud biológica y psicológica existencial.....pero del cual no hay retorno. Ya no va a poder gritar: “¡estoy tan contenta de no ser feliz!”. Y la verdad verdadera es que cuando una mujer no tiene de qué quejarse siente que se le acabó la vida. Esto fue pintado mágicamente por Woody Allen y Julia Roberts en el film “ Todos Dicen Te Quiero”.

TRES: la que construye su propio pedestal, se lo pega en los pies y lo lleva a todos lados. Actúa permanentemente mostrándose como la mejor, la super-woman. Se sabe que cría ocho hijos sin niñera, conduce dos empresas, seduce a Richard Gere por teléfono y comulga siempre en el Vaticano. Sus novios anteriores fueron Napoleón, Freud y Lando Buzzanca, y se los dice a todos los candidatos para que piensen: “demasiada arena para este camión”.

CUATRO: la fantasiosa que escribe el guión de su romance antes de que el tipo se le siente delante por primera vez. Vive interrogándose maliciosamente: “¿y si no la paso bien y después no me lo puedo sacar de encima?” “¿Y si me enamoro y él resulta ser casado o con novia?”; “¿ y si se da cuenta que no soy perfecta?”

CINCO: la chica estilo “no hay historia que me venga bien”, abandona a un pelirrojo color ketchup porque vive deseando conocer un rubio lampiño descendiente de holandeses y vickingos, y cuando lo encuentra declara que en realidad le gustaría toparse con un jíbaro africano oriundo de Uganda. Y cuando regresa del continente negro afirma suspirando: “Ya no hay hombres”

SEIS: la mujer que odia las ataduras. Nunca vio El Amor Tiene Cara de Mujer ni tampoco las telenovelas de Migré, entonces no se emociona cuando le proponen casamiento. Al contrario, se siente una mulata antes de la Asamblea del año 1813. Aunque viviera en una tribu de Amazonas sería feminista. Es la típica dama que no se conforma con haber conocido el voto y el orgasmo en el siglo XX.

SIETE: la que traduce casamiento como “planchar camisas y cuidar enfermos”. Y un hombre con camisas arrugadas y estornudos ruidosos, le quita siempre el lugar de demandante que ella necesita conservar.

OCHO: la que siempre es demasiado joven para casarse, todavía tiene tiempo para pensar en qué hacer con su vida, y no quiere probar ni en grageas (una semanita de convivencia y descanso, luego un mes y ver qué pasa, finalmente seis meses y así, tipo astronauta preparándose para habitar una ciudad espacial), para ella casarse es como ir a confinarse a un programa tipo Gran Hermano pero sin premio al final. Uno está pensando en casarse y ella en irse de vacaciones con un amigo, o a bailar con la hermana o a saltar en parapente con el abuelo, pero por Uruguay 753 (Registro Civil) no pasa ni bajo apremios ilegales.

NUEVE: la que lleva encima todos los complejos que los famosos psicoanalistas puedan haber visto en las obras de Sófocles. O sea que tienen el Edipo temprano según Melanie Klein, el de la etapa fálica a los ojos de Freud, y no lo resuelve amando a los otros hombres de acuerdo a la teoría de Lacan. Ella sigue enganchada con el “papu” y cuando el “papu” la llama no hay novio ni marido ni amante que la detenga, el “papu” es el “papu”. Para ella el incesto debe ser una manera de definir los goles en el básquet ball.

Las restantes: son las que no se escapan de la boda, reducen el pánico blasfemando al pobre consorte, que a partir de ese instante dejará de llevar la cuenta de sus defectos, ya que no tiene sentido que dos personas que comparten el mismo techo vivan recordando lo mismo.



Estas son transcripciones de juicios reales en EEUU
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ABOGADO: ¿Alguna vez durmió con él en Nueva York?
TESTIGO: Me rehuso a contestar esa pregunta.
ABOGADO: ¿Alguna vez durmió con él en Chicago?
TESTIGO: Me rehuso a contestar esa pregunta.
ABOGADO: ¿Alguna vez durmió con él en Miami?
TESTIGO: No.

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ALGUACIL: Por favor, repita después de mí: "Juro por Dios todopoderoso..."
TESTIGO: Juro por Dios todopoderoso...
ALGUACIL: "Que el testimonio que voy a dar..."
TESTIGO: Es verdad
ALGUACIL: ¡Repítalo!
TESTIGO: ¡Repítalo!
ALGUACIL: ¡No! ¡Repita lo que dije!
TESTIGO: ¿Lo que dijo cuándo?
ALGUACIL: "Que el testimonio que voy a dar..."
TESTIGO: Que el testimonio que voy a dar...
ALGUACIL: "Será la verdad, y..."
TESTIGO: ¡Sí, eso, será verdad!
ALGUACIL: Por favor, sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..."
TESTIGO: No soy un escolar, ¿sabe?
ALGUACIL: Nos damos cuenta de eso, señor. Sólo repita después de mí:
"Será la verdad, y..."
TESTIGO: Será la verdad, y...
ALGUACIL: Diga "Nada..."
TESTIGO: Bueno.
(El testigo permanece en silencio)
ALGUACIL: No! No es que no diga nada. Diga: "Nada..."
TESTIGO: Sí.
ALGUACIL: ¿Puede decir: "Nada más que la verdad."?
TESTIGO: Sí.
ALGUACIL: Bueno, ¡dígalo!
TESTIGO: Me está confundiendo.
ALGUACIL: Sólo diga "Nada más que la verdad."
TESTIGO: ¿Eso es todo?
ALGUACIL: Sí.
TESTIGO: Está bien, entiendo.
ALGUACIL: Entonces dígalo.
TESTIGO: ¿Qué?
ALGUACIL: "Nada más que la verdad."
TESTIGO: ¡Pero eso es, justamente!
ALGUACIL: Debe decir: "Nada más que la verdad."
TESTIGO: VOY a decir nada más que la verdad.
ALGUACIL: Por favor, sólo repita esas cinco palabras: "Nada", "Más", "Que", "La", "Verdad".
TESTIGO: ¿Qué? ¿Quiere decir, ahora?
ALGUACIL: ¡Sí! ¡Ahora! Sólo diga esas palabras.
TESTIGO: Nada. Más. Que. La. Verdad.
ALGUACIL: Gracias.
TESTIGO: ¡No soy un escolar!

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ABOGADO: Esta miastenia gravis, ¿afecta de alguna forma su memoria?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y de qué forma la afecta?
TESTIGO: Olvido cosas.
ABOGADO: Olvida cosas. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se haya olvidado?


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ABOGADO: ¿Qué edad tiene su hijo, el que vive con usted?
TESTIGO: 38 o 35 nunca me acuerdo bien.
ABOGADO: ¿Durante cuánto tiempo ha vivido con usted?
TESTIGO: 45 años.


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ABOGADO: ¿Qué fue lo primero que dijo su marido cuando despertó esa mañana?
TESTIGO: Dijo: "¿Dónde estoy, Cathy?"
ABOGADO: ¿Y por qué la molestó eso?
TESTIGO: Mi nombre es Susan.


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ABOGADO: ¿En qué lugar fue el accidente?
TESTIGO: En la calle Milepost más o menos a la altura del 499.
ABOGADO: ¿Y dónde queda Milepost 499?
TESTIGO: Probablemente entre Milepost 498 y 500.


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ABOGADO: Señor, ¿cuál es su CI? (Coeficiente Intelectual)
TESTIGO: Bueno, puedo ver bastante bien, creo.


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ABOGADO: Agente, cuando detuvo a la acusada, ¿tenía las luces azules y rojas encendidas?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y la acusada dijo algo cuando salió del auto?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Qué dijo?
TESTIGO: "¿En qué discoteca estoy?"


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ABOGADO: Ahora bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se da cuenta hasta la mañana siguiente?


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ABOGADO: ¿Estaba presente cuanto le tomaron la foto a usted?


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ABOGADO: ¿Fue usted o su hermano menor el que murió en la guerra?


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ABOGADO: ¿Qué tan lejos estaban los vehículos en el momento de la colisión?


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ABOGADO: Estuvo allí hasta que se fue, ¿no es así?


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ABOGADO: Entonces la fecha en que su bebé fue concebido es el 8 de agosto.
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento?


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ABOGADO: Tuvo tres hijos, ¿no?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Cuántos fueron varones?
TESTIGO: Ninguno.
ABOGADO: ¿Hubo alguna niña?


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ABOGADO: Dijo que las escaleras bajaban hacia el sótano, ¿correcto?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: Y esas escaleras, ¿también subían?


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ABOGADO: Señor Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante elaborada, ¿no?
TESTIGO: Fui a Europa, señor.
ABOGADO: ¿Y llevó a su nueva esposa?


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ABOGADO: ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
TESTIGO: Por la muerte.
ABOGADO: ¿Por la muerte de quién?


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ABOGADO: ¿Puede describir al individuo?
TESTIGO: Era de estatura media y tenía barba.
ABOGADO: ¿Era hombre o mujer?


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ABOGADO: Doctor, ¿cuántas autopsias ha efectuado sobre personas muertas?
TESTIGO: Todas mis autopsias fueron hechas en personas muertas.


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ABOGADO: Todas sus respuestas deben ser orales, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue?
TESTIGO: Orales.


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ABOGADO: ¿Recuerda la hora a la que examinó el cuerpo?
TESTIGO: La autopsia comenzó a las 8:30 p.m..
ABOGADO: ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
TESTIGO: ¡No, estaba sentado en la mesa, preguntándose por qué le estaba haciendo una autopsia!


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ABOGADO: ¿Está usted calificado para dar una muestra de orina?


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ABOGADO: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿buscó si había pulso?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Chequeó si tenía presión arterial?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Revisó si respiraba?
TESTIGO: No.
ABOGADO: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo al empezar la autopsia.
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Cómo puede estar seguro, Doctor?
TESTIGO: Porque su cerebro estaba sobre mi escritorio en un frasco.
ABOGADO: Pero, ¿pudo el paciente estar aún vivo de todas formas?
TESTIGO: ¡Es posible que estuviera vivo y practicando abogacía en algún lugar!
***


Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que asi lo indica la Biblia en Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación escribimos es una carta abiertadirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha publica en Internet .

"Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.
Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versiculos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algun consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y como cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio se que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema esta en mis vecinos.
Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos?. ¿Cómo?

b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como explica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras está en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24).
El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo estan o no?. He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses.
¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Shabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy. moralmente obligado a matarlo yo mismo? ?Me podría aclarar usted este tema de alguna manera?

f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev. 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo.
¿Podría usted aclararme este punto?

g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él ademas se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos?
(Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."
**

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿ Qué tiene?
- Plata.
**

Carta navideña:

" ....Querido Santa Claus:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, un Nintendo 64 y un par de patines...
Quiero comentarte Santa Claus que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui de los primeros de la clase, sino que saque puros 10 en el colegio; no te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo con sus papis, con sus hermanitos, con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacia mandados SIN COBRAR!!!, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo...
¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!
Que huevos para dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡¡ QUE CAGADA !! ¿Quien mierda te crees que sos panzon?, o sea que me agarraste de imbécil, todo este año para salirme con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese hijo de puta si le trajiste todo lo que te pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus como vos ¡TAN INCOMPETENTE Y FALSO!, mejor que nos trague la tierra. Por eso, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a piedrasos a tus putos y sarnosos venados, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te lo voy a espantar, para que tengas que morirte caminando a pie como yo... hijo de puta!!!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda en la Loma del culo. ¡¡¡Aaaahhh!!!, no quisiera despedirme sin antes mandarte a la madre que te parió.
Ojalá que cuando vayas bien alto se te de vuelta el trineo y te pegues un buen golpe por ser tan mierda...
Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito carbón
Atentamente ... Nano

P.D.: El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podés llevártelos cuando quieras y metértelos en el culo."

N de E: (perdonen las palabras pero cómo están las cosas últimamante)
**

Carta navideña:

" Querido Niño Jesús :
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito ".


Se dispone a poner la carta en el Pesebre, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo :
"Querido Niño Jesús : CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito ".


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente.

Rompe la carta y vuelve a escribir :
" Querido Niño Jesús : No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito ".


Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él.

Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la guarda dentro de una cajita en el ropero.

Vuelve a escribir :
" Niño Jesús, tengo a tu vieja. Si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del Pesebre. P.P.".
**


En un diario local salia publicado el siguiente anuncio:
ADELGACE.... LLAME YA!!!!!

Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

- "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

- "Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
**


.... Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños. Durante la celebración, se apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno.
La mujer pidió hacer un viaje alrededor del mundo. El hada movió su varita y zas... Aparecieron los billetes de viaje en las manos de ella.
A continuación fue el turno del marido. Se lo pensó un momento y dijo,
- Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años mas joven que yo.
El hada hizo un circulo con su varita y zas ... El marido tenia ahora 90 años...

Desconfíen de las Hadas. Al fin y al cabo, son mujeres .....



Unos feministas:

"Si el hombre adecuado no llega, no te preocupes.
hay muchos destinos peores. por ejemplo:
que llegue el hombre equivocado."
Leticia Baldrige


La antigua teoría era: "casate con un hombre mayor
porque son maduros", pero la nueva teoría es:
"los hombres no maduran, casate con un hombre joven."
Rita Rudner


¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos
regalos de los hombres y los regalos por culpa?
los regalos por culpa son mas bonitos."


"Lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio
no es atarse a una mujer sino separarse de todas las demás"

Elen Rowland


"Solía vivir sola... .. entonces me divorcie"
anónimo


"Si un hombre te dice que necesita espacio, dejalo afuera"
anónimo


"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres
carecen de ambición"

Timothy Leary


El hombre le pregunta a Dios:
H:- ¿Por que has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, ¿por que la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.


Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".


Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.


¿Por que los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión,
ni cuanto tiempo van a quedarse.


¿Por que los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas
no podrás cambiarlo.


Antes de que el dinero fuera inventado .....
¿que le veían las mujeres a los hombres?


¿Por que Dios creó primero al hombre que a la mujer?
¡Porque echando a perder se aprende !

 



Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El
profesor
estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el
semen. Una
asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa
como en el azúcar en el semen masculino.

Es correcto -respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara
de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera
cuenta de
lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una
palabra y
salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras
cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió
a su pregunta:

No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la
punta de la lengua y no al fondo de la garganta.


Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al
examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad
o muerte
de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la
clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo
cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente
a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le
respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo
"multiple
choice" usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede
usted
contestar de pie, si es que no puede sentarse.



Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9
veces su propio tamaño?


Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano
y dice:

- El pene. Y el profesor responde:

- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.



Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus
alumnos y les
dice:
 

MAS CHANZAS 6

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