Una rica y solitaria viuda, cansada de su soledad decide poner un aviso
en un diario:

- "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No pegarme. 2) No irse
de casa. 3) Ser maravilloso en la cama. Presentarse en ...."

Durante meses, la viuda recibió toneladas de postulaciones, pero nadie
cumplía la totalidad de los requisitos.

Un día, sonó el timbre una vez más...

Ella abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin
piernas tumbado en el felpudo.

- Quién es usted y qué quiere?
- Soy el hombre de sus sueños y vengo a decirle que su búsqueda ha
terminado.

- Está seguro ? -dice la viuda con cierta sorpresa-
- Por supuesto... No tengo brazos, por lo tanto no podré pegarle;
no tengo piernas, por lo tanto no me iré nunca de la casa.

- ¿Y qué le hace pensar que es tan bueno en la cama?
- ¿Y con qué cree que toqué el timbre?

*********

Una esposa le dice a su marido:

- Querido, anoche tuve un sueño increíble.
Soñé que estábamos haciendo el amor y al lado de cama había un
enorme fisioculturista, lleno de músculos, con su torso desnudo y
aceitado, que nos abanicaba y no puedo decirte todo lo que eso me
excitaba.

Como en todo matrimonio en el que la confianza de los cónyuges ya es
total y ciertas cosas deben ser estimuladas, el marido, tras pensarlo
un poco termina aceptando seguir la sugerencia de su esposa.

Buscan en algunos gimnasios y finalmente encuentran un fornido y
musculoso fisioculturista al que le proponen la idea y le comunican
que recibiría un interesante pago por sus servicios.

La noche en que han acordado el tema, el fisioculturista, previo dejar
su torso desnudo y aceitarse, empieza a abanicarlos mientras la pareja
en la cama hace sus cosas, pero la señora descubre que su gozo no se
incrementa como ella había querido.

La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... Vos abanicás y el
viene a la cama...

El marido, dudoso, acepta.

El enorme fisioculturista se mete en la cama, y el marido empieza a
abanicar.

A los pocos minutos la mujer goza a pleno y empieza a gritar de placer.

Entonces el marido le dice:

- Te das cuenta cómo hay que abanicar, che fisioculturista de mierd...

*********

Se encuentran dos amigos:

- Oye Pepe, tengo un pato que habla.

- Vamos hombre, no digas tonterías.

- Que sí, ya verás, ven a mi casa.

Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver pato, traeme una corbata.

- Cuaaa!

- Pos la rayada por favor.

********

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

ALGORITMO DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 ? por un objeto de 1,83 ?, que necesita.
Una mujer pagará 1,83 ? por un objeto de 2,83 ?, que no necesita

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros,
pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE MOLESTARTE CON: "¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.



Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón...

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La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
No era que no se podía decir la marca?

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Tres borrachos llegan a la estación de trenes cuando ya esta partiendo el ultimo tren del día.

Comienzan a correr..., sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos...

Una persona ve esto y dice:

- Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio

Lo que el borracho le responde:

- Si pero el que se tenia que ir era yo.... ellos vinieron a despedirme.

********

Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.

Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:

- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!

Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana....

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Imprescindible:

Una compañía multinacional encara un programa de intercambio de sus
empleados en todo el mundo.

A España llega un grupo de empleados africanos de la compañía.

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el responsable de
RR.HH. durante el acto de bienvenida
Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo:
podréis ir a la cafetería a comer algo.
Pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
Ja, ja !!

Cuatro semanas más tarde, el Jefe de la sección convoca al grupo
de empleados africanos.

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de
nuestros programadores ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha
podido pasar?

Todos los africanos negaron con la cabeza.

Después de que el jefe se fuera, el líder del grupo le dice a sus
compañeros:

- ¿Quién ha sido el so idiota que se ha comido al programador ?

Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Gerentes y nadie ha
notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que venir a arruinarte todo
y comerte un programador.!"

********

Hombres !!

- ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?...
porque si todos fueran, sería el infierno.

- ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?...
porque todos los instructores de manejo son hombres.

- ¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y
no mujeres?..
porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

- ¿En que se parece un hombre a " Windows"?...
en que cada vez que consigues uno, parece que lo incluye todo,
pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos las motos?...
porque son lo único que pueden manejar.

- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien
parecidos y generosos?...
porque todos ellos ya tienen novios.

- ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?...
la oscuridad.

- ¿Por qué existe el machismo?...
porque de ilusiones también se vive.

- ¿Por qué Dios creo al hombre?...
para que alguien mantenga a las mujeres.

- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?...
porque primero se hacen los experimentos y luego la versión
definitiva.

- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?...
escondiéndole el control remoto.

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Dos amigas hablando:

- María, Qué me das por mi marido?
- Por supuesto que nada !!
- Trato hecho, es tuyo !!

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La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, Módulo
experimental tripulado por dos simios y una mujer.

Lo que sigue es parte de la comunicación entre el control de Tierra
ubicado en Houston y la tripulación:

- Houston a Simio 1: Simio 1, Verifique sistemas hidráulicos,
verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e
indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya
un 25% en la velocidad de rotación.

El simio 1 mira hacia la cámara y hace seña de OK.

- Houston a Simio 2: Simio 2, Nivele velocidad al cruzar la
estratósfera y active sistemas anticongelantes. No olvide
monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicación y el
mantenimiento de la órbita geoestacionaria.
Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad
anormal.

El simio 2 mira la cámara y hace seña de OK.

- Houston a Mujer: No se olvide.....

- Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!, YA SÉEEEEEEEE!!!
QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIER_DA,
QUE LIMPIE TODO Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA.

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Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, seguro.

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Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
Fue el padre de la independencia Mexicana.
¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
Un gran revolucionario.
¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
Pues, el caudillo del sur.
¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia de nuestros héroes.
¿Cómo no la voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de los tres!

********

Se está muriendo la suegra.
Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:

- ¡Qué lindo atardecer!

El yerno en ese momento dice:

- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...

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Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero no está usted fumando?
Sí, pero sin ganas

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Frases célebres ¿¡?

"Comencé una dieta. Corté la bebida y las comidas pesadas y, en catorce días, perdí dos semanas" (Tim Maia)

"Jamás diga una mentira que no pueda probar" (Millor Fernandes)

"Democracia es cuando yo te mando a ti. Dictadura, cuando tú me mandas a mi" (Millor Fernandes)

"No es que tenga miedo de morir, solo que no quiero estar presente cuando eso pase" (Woody Allen)

"Errar es humano. Culpar a otro, eso es política" (Hubert H. Humphrey)

"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero, pero son tan caras..." (Groucho Marx)

"Prefiero el paraíso por el clima, y el infierno por la compañía" (Mark Twain)

"Si mis enemigos dejan de decir mentiras sobre mi, yo dejaré de decir verdades sobre ellos" (A. Stevenson)

"Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta" (Farmer's Digest)

"Hoy madrugué. Salté de la cama a las seis de la mañana, di una caminata hasta la ventana, y volví a la cama a las 6:05. Me quedé diez minutos debajo de la ducha fría. Mañana prometo abrir el agua" (Henry Young)

"Si un hombre toma a su mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella" (Sacha Guitry)

"Una mujer tarda veinte años en hacer de su hijo un hombre, y otra mujer tarda veinte minutos en hacer de él un tonto" (Helen Rowland)..

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- ¡Cariño, llevamos más de 20 años casados y nunca me has comprado nada!
- ¡Es que no sabía que vendieras algo!

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Papá, papá, ¿Por qué la abuela corre en zig zag?
Cierra la boca y pásame más cartuchos.

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Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos intentalo.

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Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta:

- Mamá cuéntame un cuento.

La madre le responde:

- Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa..

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- ¡¡María!! Haz las maletas que me he sacado la lotería.

- ¿¿Ropa de invierno o de verano??

- ¡¡Llevala toda porque te vas con tu madre!! ..

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Qué es un asado? (escrito por una mujer) (Argentina)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla clavándose una cerveza

4. El hombre pone la carne en la parrilla

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando

7. El hombre saca la carne de la parrilla

8. La mujer pone los platos en la mesa

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de culo de la mujer, concluye que no hay nada que les venga bien.

Derecho a réplica (escrito por un hombre)

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre.

2. Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.

3. Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos

4. Poner la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?

5. Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las comen las mujeres y los conejos

6. Que la carne se está quemando???? El hombre sólo dejar pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de que estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.

8. Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente

9. Postre? ...Una Quilmes... Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón)

10. Realmente, no hay nada que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado!

*****

Iban dos borrachos por el muelle, y de repente uno de ellos escucha una voz desesperada, que decía:
¡Una cuerda, una cuerda!
Y se asoman a ver quién era, y era un hombre ahogándose y dice el borracho:
Está viendo que se está ahogando, y todavía quiere ahorcarse.

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Enigmas de la Humanidad:
Como en el caso de las pirámides y los platos voladores, cientos de enigmas aún deben ser develados por la raza humana.


- ¿Cómo hacía Tarzán para estar siempre afeitado?

- ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si ellos vivían en una época antes de Cristo?

- ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

- ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

- ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

- Si al final resulta que los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

- Si el champagne es un líquido, ¿cómo puede ser ultra seco?

- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

- ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

- Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían qué hora era, para poder calibrarlo?

- Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?

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Prepotencia Americana:
Ultimamente los norteamericanos están un poco prepotentes bombardeando por aquí y por allá. Sin embargo, a veces tienen que ceder.

Este es un diálogo registrado en una noche de tormenta entre el Portaviones "Abraham Lincoln" y las autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995.

- Americanos: "Atención, atención, llevamos curso de colisión con Ustedes, les rogamos que cambien su curso 15 grados al norte para que se aparten de nuestra ruta"

- Canadienses: "Lo estamos advirtiendo, sin embargo les recomendamos que USTEDES cambien SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión."

- Americanos: "Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso 15 grados al norte."

- Canadienses: "No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso 15 grados al sur."

- Americanos: "Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de la Flota de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que USTED CAMBIE SU CURSO 15 GRADOS AL NORTE, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque."

- Canadienses: "Este es un faro costero. Hagan lo que quieran"

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" ....Querido Santa Claus:
Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones en las que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un Nintendo 64 y un par de patines...
Quiero comentarte Santa Claus que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui de los primeros de la clase, sino que saque puros 10 en el colegio; no te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo con sus papis, con sus hermanitos, con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacia mandados SIN COBRAR!!!, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo...
¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!
Que huevos para dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡¡ QUE CAGADA !! ¿Quien mierda te crees que sos panzon?, o sea que me agarraste de imbecil, todo este año para salirme con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese hijo de puta si le trajiste todo lo que te pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus como vos ¡TAN INCOMPETENTE Y FALSO!, mejor que nos trague la tierra. Por eso, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a piedrasos a tus putos y sarnosos venados, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te lo voy a espantar, para que tengas que morirte caminando a pie como yo... hijo de puta!!!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda en la Loma del culo. ¡¡¡Aaaahhh!!!, no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te pario.
Ojalá que cuando vayas bien alto se te de vuelta el trineo y te pegues un buen golpe por ser tan mierda...
Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabron.
Atentamente ... Nano

P.D.: El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podés llevartelos cuando quieras y metertelos en el culo."

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Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

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Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

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-¿Y bien, de qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-¡Pero eso no es un delito! ¿Con cuánta anticipación?
-Antes que abrieran la tienda

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Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.

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¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super fume.

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Mensajes recopilados de contestadores.

- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

- Hola. Yo soy el contestador automático de David, iQué eres tú?

- (chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

- Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

- Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... entonces eres tú!

- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

- Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

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Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios parroquianos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de ellos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta :
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, , vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el parroquiano vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El parroquiano, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

***********

¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.

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Experiencia:

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, creo haber encontrado la respuesta. Me gustan las mujeres con pechos grandes. Y punto.

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Dilemas:
Ciertas cosas no tienen una respuesta sencilla -por eso se llaman dilemas-. Veamos algunos:

- Dilema del Ecologista: ¿Qué hace si ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción ?

- Dilema del Policía: Si una persona con múltiples personalidades se suicida... ha cometido un suicidio y múltiples homicidios ?

- Dilema de esquizofrénico paranoico: No se estará persiguiendo Usted mismo ?

- Dilema del Guardavidas: Si el cuerpo humano está compuesto en un 80% de agua, ¿cómo puede ser que la gente se ahogue ?

- Dilema del Corrector: Si una palabra estuviera mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabría?

- Dilema de Murphy: Si un gato cae siempre de pie, y una tostada cae siempre por el lado que tiene untada la mantequilla, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

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Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

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A LOS JEFES ("tips" de un empleado para que su jefe sea un gran jefe)

Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro, señalándome cada vez que doy un dedazo en la computadora.

Siempre salga de la oficina sin decirme dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc, ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico, y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy psíquico.

Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo; me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí: podría herir mis sentimientos.

Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton". Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.

Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.

Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación.

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En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

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Un cura va corriendo porque lo persigue un león, de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

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Como fue que elegí a mi novia??

Una vez tenia 3 novias.

Y para decidirme en el dilema les entregue a cada una 1000 pesos, para ver que hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compro un hermoso vestido y cuando llego me dijo:
- Lo he hecho por ti. Deseo estar muy linda para ti porque te amo.


La segunda tomo el dinero y compro un equipo estéreo, un buen reloj de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas.
Cuando la vi me entrego todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, tomo la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndome los mil pesos que le
había dado y cuando la vi me dijo:

- He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

Entonces analice cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidí tener como novia a:


LA QUE TENIA MAS TETAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

....así somos los hombres y que, y qué y QUÉ....!!!!

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¿Qué le dijo un terremotito a otro terremotito en la escuela?
¿De qué grado eres?

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Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad.
Aparece un hada y les dice:
- Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea.
La señora responde:
- Viajar por el mundo.
El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer.
Le pregunta al marido:
- Ud. señor que desea.
A lo que el marido contesta:
-Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado.
El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años.

Moraleja: "No confíes en las hadas, esas guachas son mujeres".

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Feministas
Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
- Señor, ¡tengo un problema!
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Qué te pasa, hija?
- Ya se que tu me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
- ¿Por qué Eva?
- ¡Estoy muy sola!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será más grande que tu, más rápido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te molestará bastante pero te hará la vida entretenida. Si así lo quieres, te lo daré con una condición.
- ¿Qué condición es esa, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero.



Matrimonios

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí -
- Que no, tonta, que los quiero igual.

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?-
¿Y que culpa tiene el pollo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

- ¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas? -
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

* * *

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

* * *

Política
Papá qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país.
¿Entendiste? -No papá, no lo entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí lo que es la política. -A que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

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Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción. (Groucho Marx)

No puedes tenerlo todo... donde lo meterías? ( Steven Wright )

Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )

Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. (Jim Backus)

El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. (Jackie Mason)

Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. (Ciceron)

El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era. (Paul Valery)

A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. (Racine)

No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de mi mismo, ni lo poco que la merezco. (W.S. Gilbert)

Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe. (Samuel Goldwyn)

Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia. (Emile Henry Gauvreay)

Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos. (Stephen A. Kallis, Jr.)

Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen desear el tener otra vida mas infinitamente larga. (Anatole France)

Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros. (Konrad Lorenz)

Solo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades. (W. Somerset Maugham)

El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización. (Sigmund Freud)

Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por unos billetes. (Fred Allen)

Cuando un camello vuela, nadie se ríe si no llega lejos. (Paul White)

Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor. (Oscar Wilde)

Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo. (Carl Sagan, Cosmos)

Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me llevo a verlo a unos grandes almacenes y le pidió un autógrafo. (Shirley Temple)

Tome un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. (Woody Allen)

No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando ocurra. (Woody Allen)

Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor. (Will Rogers)

Un egoísta es una persona que piensa mas en si misma que en mi. (Ambrose Bierce)

***

¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están en ella.


***
Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor.
-Entonces creó a la mujer.
***
Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

***

Los hombres son como las galletas:
Te dejan satisfecha, pero sólo por un momento.

***

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

***

¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que son por culpa de algo que hicieron?
Estos últimos son mejores.

***

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

***

¿Por qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.

***

¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

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¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé.

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¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.

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Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol.

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¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre?
Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro.

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Antes de que el dinero fuera inventado ... ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

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¿Por qué se suspendió la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

***

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"Todo lo que hacen y todo lo que dicen".
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Etica Empresaria:
El hijo de un respetable empresario, le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética empresaria".

El padre lo escucha y le dice:

- Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo.
Imagínate que tú estás atendiendo la caja del negocio y viene una viejita y te tiene que pagar 5 pesos.
Se equivoca y te entrega 50 pesos y sale hacia la calle.

Ahí surge la ética empresaria... el gran dilema... el desafío a tu enteraza y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma... O sea, si se lo dices o no al socio.
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No es lo mismo la tormenta se avecina, que,
la vecina se atormenta.
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¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...
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Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
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Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente:
¿Qué se le ofrece?
Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias...
Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso?
Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo".
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Suegras
La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayó y por un segundo
casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo siempre te dije que ese reloj atrasaba!
* * *

Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Era muy pesada?
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
* * *

El paraíso fue paraíso porque Adán no tenía suegra.
* * *

Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
* * *

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos
* * *

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
* * *

- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
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Matrimonio
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.


Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.


La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.


Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
- Mi mujer es un ángel.
El otro responde:
- Tienes suerte, la mía todavía está viva.


El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.


- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡¡¡Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!


Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué ? . . preguntó María.
- Porque sos mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué . .?
- ¡Porque sos el número 306 .. . .!


- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu ¡peor enemigo!
- Pues por eso, ¡que se joda!


- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Vos tampoco podes entenderlo, ¿No?


- Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.


Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
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Entra un vasco en una ferretería y dice:

- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y más.
pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente:!
- Oiga , ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra sólo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
- ¡Anda! - ¿y ese ruido?
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Cerveza
"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."
Henny Youngman

~~~
- "24 horas en un día, 24 cervezas en una caja... ¿Coincidencia?"
Stephen Wright

~~~
- "Cuando bebemos, nos emborrachamos.
Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo...
POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"
Brian O'Rourke

~~~
- "Para algunos es un Six-Pack; para mí, es un grupo de apoyo."..
ANONIMO

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Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien.

Éste la examina y le dice:

- Señora, felicidades !!!... Usted va a ser madre.

Ella muy enojada le dice:

- ¡No puede ser... jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!

Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, se los entrega y le dice:

- Por favor, mire con estos por la ventana y avíseme de inmediato!!

La mujer muy extrañada le dice:

- ¿ Y qué se supone que debo buscar por la ventana con estos binoculares ?

El médico le responde.

- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos, avíseme en cuanto los vea ya que no me quiero perder el acontecimiento.
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Guerra Profesional:
Es sabido que los contables (contadores) y los abogados se odian amablemente ya que compiten en muchas de sus prestaciones profesionales.
Sin embargo, algunos llevan esa batalla demasiado lejos...

Coinciden en un largo vuelo un abogado y un contador (contable) en asientos vecinos.

Inician una amable charla de vecinos, aunque su rostro cambia de expresión cuando se enteran de sus respectivas profesiones.

El contador -que se había sacado sus zapatos para estar más cómodo-
se disponía a dormirse cuando el abogado le pide permiso para ir hasta el bar a buscarse una Coca Cola.

Gentilmente el contador se ofrece a ir por ella, lo que el abogado acepta.

Ni bien el contador se ha levantado rumbo al bar del avión, el abogado toma uno de los zapatos del contador y escupe con todo entusiasmo y en reiteradas ocasiones dentro del mismo.

Al rato, regresa el contable, entrega un vaso de Coca al abogado y se duerme.

Al final del viaje, cuando el avión se encuentra pronto al aterrizaje, el contador se coloca los zapatos y siente algo extraño en uno de ellos.

Entonces, se da vuelta para el lado del abogado y le dice:

- Creo que alguna vez tendremos -abogados y contables- que ponernos de acuerdo y terminar esta desagradable batalla en la que nuestras profesiones se ven envueltas.

Hasta cuando este odio ?, hasta cuando esta animosidad ?, hasta cuando esto de escupir adentro de los zapatos u orinar en los vasos de Coca Cola ?
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
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- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis.....
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza.
- Pizza? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.
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- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- Pues.... pasen adelante y platicamos los cuatro.
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Llega el tipo del oculista:
- ¿Qué tienes?
- Cataratas
- Uh...!!! ¿Y te vas a operar?
- No... si le voy a hacer promoción turística...
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no.......
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta:

- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?

- Si digo que sí... ¿saltarías, querida?
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- Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 300.000 $, ayer seiscientos, y hoy, un millón!

- ¿Y que hace con todo ese dinero?

- No lo sé, nunca se lo he dado...
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer...

- Déjame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.

- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....
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Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiendolo.

No hay forma de que me alcancen con este coche (penso) y acelero a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.....

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!.

- Buen fin de semana -dijo el policía.
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo...
¡Cómo rebota tu vieja!
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¿En qué se parece un doberman y una esposa?
En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.
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El ladrón le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
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Llega un niño con su papá y le pregunta:
¿Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante?
A lo que el papá responde:
Pues, como 40 kilos, hijo.
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Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor!
¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
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Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis.
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Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.
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Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
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Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa. Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua...
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- Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo?
- ¿El que se trago una moneda de un peso?
- Si
- Pues sigue sin cambio.
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Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia.
El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias ........ abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.
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¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
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Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva,
y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
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Era una vez un hombre tan, pero tan optimista,
que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
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¿Cómo se dice espejo en japonés?
Hai toi.
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¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés?
Sinozono Yonifumo.
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Llega Juan con su mamá y le dice:

- Mamá...., mamá...., en la escuela me dicen mentiroso.!!!!

- Ay Juancito!!!, si ni siquiera vas a la escuela.
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La novia, después de su compromiso, le dijo a su madre:

- Encontré un hombre como papá
- Y qué esperas..., ¿que te tenga lástima?

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Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido le dice a su esposa:

- "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la mucama y ahorraríamos dinero".

La mujer bufando le contesta:

- "Oh, si??, pues si tú hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al chofer y al jardinero !!"

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Un hombre con un fuerte ataque de stress va en consulta a su médico de mucha fama y elevados honorarios.
El médico lo interroga sobre su estilo de vida.

- Dr.: Dígame... Usted practica deportes ?
- Paciente : Pues, la verdad que casi nunca.
- Dr: Pues le sugiero que lo considere para hacer más frecuente.

- Dr: Y, sale cada tanto ?, se divierte ?
- Paciente: Pues, más bien poco...
- Dr: Pues también le sugiero que lo considere para hacer más frecuente.

- Dr: Y tiene sexo habitualmente ?
- Paciente: Pues, casi nada...
- Dr: Pues tendrá que considerar hacerlo más seguido...

Regresa el tipo a su casa y su mujer le pregunta qué le ha dicho el médico.

- Mira, me ha recomendado ir mucho al cine, al teatro, a cenar afuera, pero fundamentalmente que tenga mucho sexo.

Y se mete a bañar...

La esposa, feliz con esa noticia, se frota las manos y procede a colocarse su más provocativo negligé, el mejor perfume y se tiende sugestiva en la cama.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir.
Entonces un poco confundida la esposa le dice:

- Pero qué haces ?
- No te dije mi amor que me han recomendado salidas y mucho sexo ?

- Si, pero pensé que hoy podíamos empezar con sexo y ahora mismo, mira cómo me preparé para ti !!

- Ayyy mi amor !!, y tú piensas que he ido a un médico tan prestigioso sólo para que tú quieras arreglar todo con tus remedios caseros ?!
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Golfistas:
Obviamente que si no juega al golf ignora la pasión que se desarrolla en este juego.
Gente grande persiguiendo una pelotita con un palo !!
Un compendio de frases célebres de grandes golfistas... si Usted no los entiende, lléveselos a un jugador de golf y vea su reacción !!

- "El golf es un juego cuyo objetivo consiste en pegarle a una pelota muy pequeña, para tratar de ingresarla a un agujero aún más pequeño, que queda muy lejos y todo con unos palos diabólicamente diseñados para evitarlo" - Winston Churchill definiendo el Golf.

- "El golf puede definirse como una serie interminable de tragedias disimulado por algún que otro milagro ocasional". - Jack Nicklaus

- "El golf es un juego duro para destacarse. Algunos días todo le saldrá mal, pegará en todas las trampas y sus pelotas quedarán en los peores lugares... sin embargo, al día siguiente Usted sale y sin ninguna razón aparente directamente apesta" - Bob Hope

- "Los árboles se mofan de Usted, la arena se burla de Usted, el agua llama su nombre, sus palos gimen y se ríen de Usted... y algunos dicen que el Golf es un juego callado !!" - Anónimo.

- "La ventaja de ser jugador de bochas respecto a ser jugador de golf, es que el jugador de bochas JAMAS perderá su bola !!" Don Carter

- "Creo que estoy jugando cada día mejor... ahora le pego a menos espectadores..." Gerald Ford (ex presidente norteamericano)

- "Cuando jugaba al béisbol, me tomó diecisiete años pegar tres mil golpes... pensar que hice lo mismo en una tarde de golf..." "Comadreja" Aaron (jugador profesional de béisbol)

- "La razón por la que su profesor le dice que no gire su cabeza luego del golpe es para que no lo vea cuando se ríe" (de Phyllis Diller comentando sus primeras clases de golf)



Los Libros más CORTOS del Mundo:

- La hospitalidad francesa.
- 100 años de humor alemán.
- Grandes astronautas somalíes.
- Diez Abogados Honestos.
- Ley antimonopolios... por Bill Gates.
- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
- Todo lo que las mujeres saben de todo.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.
- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.
- Los derechos de la mujer en medio oriente.
- Esquimales famosos.
- Grandes actores nepaleses.
- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez
- Etica en la función de gobierno... por Carlos Ménem

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Dos amigos en un bar enfrascados en una dura discusión política.
Uno de ellos (el idealista) manifiesta con fuerza mientras da un golpe en la mesa.

- Caramba !!, ya te he dicho que yo no voto personas,
¡yo voto IDEAS!
- ¿Y si te ofrezco un millón de euros?

Lo piensa un poco y dice:

- Pues podría votar a tu candidato, porque la verdad es que esa
IDEA no es tan mala !!

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En un Centro de Reclutamiento de la Marina

- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, es que aquí no dan barco?

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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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Entra un tipo en una farmacia...
- Quiero colgate!
- Y yo escupite y matate!


Era un tipo con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.


Era un tipo tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.


Era un tipo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios
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Médicos
- Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!
- Tranquilícese, que estamos los dos en la misma!


Tocan la puerta en una casa:
- Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
y el esposo le dice:
- María te busca el doctor
y María responde:
- Dile que venga mañana que estoy enferma.


Va un señor al doctor por que sé sentía mal del estomago después de un rato de ser auscultado, el paciente le pregunta por favor doctor dígame cuanto tiempo me queda de vida, el doctor le responde...
- 10.
- ¿10 años??
- No ......9....8.....7....6....5...............


- Doctor, doctor, auscúlteme.
- Rápido, debajo de la camilla!


- Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
- Cáncer, mi amigo, cáncer.


Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal.
Entonces va donde un doctor y le dice:
- Doctor, doctor, ¿ que padezco doctor, que padezco?
Y el doctor le dice:
- Padeces un osito.


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- No! Hasta que me pague todo lo que me debe!


Llega un hombre al doctor y le dice:
- Doctor, doctor tengo un hueso afuera - y el doctor le dice:
- hágalo pasar por favor


- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
************

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
- Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
- Me dejó un papelito que decía, "sigue participando"....
************

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
************

Leyes de Murphy
Primera ley del caos de las llaves: Al probar todas las llaves de un manojo en una cerradura, la llave apropiada será la última en ensayar. Corolario: la mayoría de las veces cuando solo falte por probar la última llave el llavero se caerá

Segunda ley de Arthur sobre el amor: La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbecil.

Segunda ley de Murphy para las esposas: Cualquier cosa que puede ir mal, irá mal justo en el momento que tu marido llega a casa.

Segunda ley de Murphy para los maridos: En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores.

Sexta ley de Murphy de los maridos: En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas.

Tercera ley de Murphy de los maridos: El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra.

Tercera ley de Murphy para las esposas: Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras.

Ley de las Vegas: No apuestes nunca por un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.

Ley de Maradona sobre los futboleros: Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estás mirando el marcador o cuando has salido a comprar un refresco.

Ley de Saltamartí: Cuanto más deprisa caes, más tiempo necesitas para levantarte.

Ley sobre las retransmisiones deportivas: Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilara, ó se rascará alguna "parte innoble".

Primera ley de Deal sobre la navegación: La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.

Primera ley de la pesca de Porkingham: Lo peor es que tienes el sedal liado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.

Principio de Nunes sobre los fichajes: Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura.

Regla del rally: Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el record de velocidad, durante la carrera.

Segunda ley de Deal sobre la navegación: No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto.

Axioma de Gourd: Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.

Comentario de Kennedy sobre las comisiones: Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.

Cuarta ley de la oficina: Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.

Hipótesis burocrática de Mollison: Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena.

Ley de Carlos: Di no, después negocia.

Ley de Drummond sobre el fichaje de personal: El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.

Ley de Evans: Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden, te dirán que no entiendes el problema.

Ley de Heller; Corolario de Vhonson: El primer mito de la Dirección de Empreas, es que existe. Corolario: Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.

Ley de Howe: Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.

Ley de Joe: Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización.

Ley de las Revistas: Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número

Primera ley de los exámenes: Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.

Cuarta ley del terror aplicado: Todo profesor da por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.

Definición de Weber: Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.

Falacia de Sagar: Decir que una persona no es más que un conjunto de células equivale a decir que las obras de Shakespeare son simplemente un conjunto de letras.

Guía de Murphy cara a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.

Ley de Biondi: Si tu proyecto no funciona, repásate la parte que te parecía que no era importante.

Ley de Duggan sobre los trabajos académicos: La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente.

Ley del sistema de educación por créditos: Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia.

Ley de los machetes: Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán.

Ley de Entrada y Salida: Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)

Ley de Bomber sobre el bricolaje automovilístico: Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.

Ley de Boob: Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.

Ley de Flugg: Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.

Ley de Fulton de la gravedad: El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.

Ley de Gray sobre el autobús: El autobús llega solo cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.

Ley de la aviación civil: Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora.

Ley de la conservación de la porquería: Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.

Ley de la frustración felina: Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.

Ley de Anthony sobre los talleres: Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: de camino hacia el rincón cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.

Ley de Greens sobre los debates: Cualquier cosa es posible si no sabes de qué estás hablando.

Ley de las decisiones: Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.

Ley de los clientes: El cliente que menos paga, es el que más se queja.

Ley de Mitchell sobre los problemas: Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.

Ley de Murphy sobre los gobiernos: Si una cosa puede ir mal, irá peor.

Ley de un tal Felson: Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

Ley de Wethern sobre los juicios: La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.

Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.

Ley sobre los expertos: Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.

Ley sobre los regalos a las esposas: Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.

Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial: La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de su enlace.

Regla de los compañeros de cama: El que ronca será siempre el que se dormirá antes
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Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta que su marido no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.

Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.

- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?

El, girando para mirarla, dice:

- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?

- Claro que me acuerdo.

- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi auto?

- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.

- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me denunciaba por abuso de menores de edad y me pasaría 20 años en la cárcel?

- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?

Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el responde:

- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy...

ESTARIA SALIENDO DE LA CARCEL Y SERIA LIBRE !!
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A propósito de la huelga universitaria, es pertinente recordar el telegrama recibido años atrás en el Centro de Estudiantes de Derecho, desde Salto:

- "ADHERIMOS HUELGA. FELICITAMOS A LOS COMPAÑEROS.- MANDEN MOTIVO."
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Doctores
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

- Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Hola, ¿el doctor Mata?
- Sí, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

- ¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
- ¿Operación? ¿no era autopsia?

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...
- El siguiente!!.

Se levanta un tipo después de la operación:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
- Pues que duerma en el water.

- Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios.

- Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

- Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
- Pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito.

- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.
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Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
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Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:

- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?

- No, no vi a ninguno -responde la mujer-.

- ¡Entonces deme su cartera, su reloj y su collar!....
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Aburrido ??
Nada hay más aburrido para ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su pareja hace las compras.
Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:

a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.

e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz?

f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.

g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.

h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de misión imposible.

i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime "otra vez las voces, otra vez las voces" !!.

j) Métase en un probador y grite muy alto : eh! terminé, pero aquí no hay papel!!!!
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Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero:

- Dígame Rodrigo, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?

- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, -responde seguro el empleado -

- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe-.

- Lo llamo a mi primo.

- ¿Y el tiene idea de trenes?.

- No, es que él nunca vio un choque de trenes.
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Era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés.
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La dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido.
...Al día siguiente, le llegan cientos de cartas diciendo: "te regalo el mio"
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¿Cómo se dice suegra en ruso?
Estorbo.
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Cuando una mujer te roba el marido, la mejor venganza es dejar que se quede con él.
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Era tan, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si... volvió en NO.
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Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
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Es más peligroso que tiroteo en un ascensor.
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Golf

- Caddie, ¿por qué está todo el tiempo mirando a su reloj?.
- No es un reloj, señor. Es una brújula.
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- Removería cielo y tierra para ser capaz de bajar de 100 golpes en éste campo.
- Pues pruebe con el cielo, -dijo el caddie - ¡Acaba de remover la mayoría de la tierra!.
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Un golfista acababa de realizar un golpe catastrófico que había levantado un gran trozo de hierba.
Lo agarró y mirándolo dijo

- ¿Y qué tengo que hacer con esto?".
-Si yo fuera tú, -dijo el caddie-, me lo llevaría a casa para practicar.
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Un jugador de golf dice con pena:
- Este fue el peor juego de mi vida.
El muchacho que andaba con él llevándole palos, pregunta:
- ¿Quiere decir que usted ha jugado antes, señor?
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En un campo de golf un jugador, los mejores palos, carrito eléctrico, caddie...
Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota.
Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota.
Al cuarto intento, el caddie le pregunta:
- ¿Oiga, pero Ud. sabe algo de golf?
- Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf.
- Ah, sí? Y como se titula?
- Se llama: EL GOLF Y LA PUTA QUE LO PARIO.
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Un hombre estaba de vacaciones en Africa, manejando su jeep. De repente, aparece una cancha de golf y el hombre por casualidad el hombre lleva sus palos con el.

Pregunta si puede jugar, y le dicen que si, pero con la condición de que lleve un caddie del club durante la vuelta.
Sin problemas, el hombre comienza a jugar. Todo va bien hasta el fairway del hoyo 3, donde, de repente, un león sale de la jungla en dirección al hombre.

El caddie saca un rifle y con un certero disparo lo mata justo antes de que toque al hombre.
¡ Ahora entiendo porque tenia que llevarte como caddie! - exclama el hombre.
Luego, cuando se acercaban al tee del 10, un leopardo aparece de la nada.
Nuevamente, un disparo basta para acabar con la vida del felino. El hombre otra vez, agradecido.
Tres hoyos después, en el green del 13, el hombre estaba por jugar su putt, cuando un cocodrilo sale de la laguna y le arranca un pedazo de pierna.

El hombre, revolcandose y en agonia, le pregunta al caddie porque diablos no saco el rifle y lo mato, a lo que el chico responde, "Perdon señor, pero usted no tenia golpe en este hoyo!"
---

Golfista: Esta es la peor cancha que he jugado en mi vida.
Caddie: Esta no es la cancha, señor. Nos salimos de ella hace más de una hora.
----

Golfista: ¿Le gusta mi juego?
Caddie: Muy bueno, señor, pero la verdad es que personalmente prefiero el golf.

************

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
- Okay, trato hecho.
************

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo?
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
************

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
************

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba.
Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
************

G A L L E G A D A S

El bureau de Sismología de USA detecto con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de Galicia que decía:

- ALERTA ALERTA!!
Movimiento Telúrico inminente
Gran parte de la Provincia de Galicia sera afectada.
A producirse próximas 48 - 72 horas.
Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
Tomar medidas de seguridad inmediatas.
--- end of message---

Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación. A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:
" Movimiento telúrico sofocado
1,562 ciudadanos ya interrogaos
185 ciudadanos de la Provincia presos
7 turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli
Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito
El otro Richter que falta, no ha podido ser localizado.
Gendarmería continua pesquisas.
No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha dejado todo jodido.
--- end of message---
********

Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendao?

¿Por qué los gallegos quieren instalar iglesias en todos los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.

¿Cómo se confirma que un gallego robó un banco?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

Era tan, pero tan gallego,
que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

Mira Manolo, me compré un reloj.
¿Qué marca?
Pués la hora...

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.

¿Porqué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.

¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
En sobre cerrado.

Pepe, ¿cómo se escribe bala?
Como suena, Manolo
Y Manolo escribió "PUM"...

¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es más sano.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Ábrase por el otro extremo".

¿Quién es un gallego con un maletín montado en un árbol?
Un vendedor de bienes raíces.

Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre...,
antes que el reputísimo lunes...

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.

Entra un gallego a un bar con un loro
y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?

¿Porqué en Galicia no hay árboles?
Porque los gallegos los mataron
buscando la raíz cuadrada.

Un gallego limpia los cristales de un edificio,
llega a un espejo y dice:
Coño..., limpias tú o limpio yo!

¿Porqué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M?
Porque tiraban las pastillitas que decían W&W.

Un helicóptero se estrella
en un cementerio en Galicia.
La policía local informa
que resultaron heridos 64 muertos.

Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!

¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax
y después se deshacen de la evidencia.

¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.

Un gallego lee en el diario:
"Alud mata a 100 personas"
¡Coño, qué árabe tan malo!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido
¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo??

Oye ¿sabes cómo se llaman
los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

¿Cuál es el animal que vuela mas alto?.
Un gallego montado en Iberia.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!

¿Qué es sobredosis de ignorancia?
100 ó más gallegos.

¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, de axila.

Manolo y Pepe se duchan.
Manolo ¿puedes prestarme un poco de tu shampú?
¿Pero no vienes de comprarte uno?
Sí pero dice "Para cabello seco".

¿Porqué Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?
Porque al ver los comerciales,
los gallegos compraban caballos.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Es el único que lleva regalo.

¿Porqué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km.?
Porque se enteraron de que
jugarían contra el resto del mundo.

La rubia pasa un semáforo en rojo
y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer
que no hay semáforos en Daltonia??

En un pueblo gallego aparece
Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú..., ven conmigo...
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino,
nos hemos bajao del coche,
la muchacha se ha quitao la ropa
y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"...
¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho !
¿Para qué quieres tú la ropa
si no tienes hermanas?

Había un gallego tan torpe, pero tan torpe,
que disparó un tiro al aire y no le dio...

¿Porqué en Galicia nadie usa cubitos de hielo?
Porque murió la mujer que tenía la receta.

¿Cómo hace un gallego
para tirarse desde el piso veinte
si vive en un edificio de apenas cinco pisos?
Se tira cuatro veces.

¿Cómo mantenés a un gallego
moviéndose todo el día?
Lo metés en un cuarto redondo
y le decís que se siente en la esquina.

Manolo, ¿cuántos grados
marca el termómetro?
Cero grados.
¡Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor!

¿Qué es más bruto que un gallego?
Dos gallegos.

¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Y qué tiene que ver el colesterol
con caminar de esa forma?
Que el médico me dijo:
"los huevos... ¡ni tocarlos!"

Dos gallegos se encuentran en la calle
con una temperatura de 40 grados.
¡Pero tío, cómo usas tapado con este calor?¡
Prescripción médica hombre:
"mucha agua y sobretodo en verano..."

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
Aquí torre de control, torre de control...
O¿Cuál es su posición?
Pues, aquí estamos con José
sentados delante de los relojitos...

¿Porqué se fueron los marcianos de Galicia?
Porque no encontraron vida inteligente.

¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

¿Por qué los gallegos compran
doble boleto de avión?
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

¿Porqué los gallegos llevan
limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.

¿Cuál es la diferencia entre
un gallego y una vela?
La vela es brillante.

Abuelo, ¿quién es el señor de barba blanca
que va volando en un trineo tiradu por renos?
Papá Noé.
Pué Mamá tampoco...

Un tano lee un libro de lógica
y un gallego le pregunta:
¿Qué es eso?
Un libro de lógica
¿Y para qué sirve?
Te lo explico con un ejemplo:
¿Te gusta el CAFÉ?
Sí.
Entonces te gusta el AGUA...
Sí
Entonces te gusta la PLAYA...
Sí
Entonces te gustan las MUJERES...
¡Sí!
Entonces eres bien MACHO...
¡Pues claro!
¿Ves? Eso es la lógica...
Una semana después,
el gallego compra un libro de lógica
y un francés le pregunta:
¿Qué es eso?
Un libro de lógica
¿Y para qué sirve?
Te lo explico con un ejemplo...
¿Te gusta el CAFÉ?
No
Pues entonces eres marica...



Un pequeño diálogo entre marido y mujer...

MUJER: Si yo me muero..., ¿te casarías de nuevo?
MARIDO: ¡Claro que no, mi amor!
MUJER: ¿No?, ¿y porqué no?, ¿no te gusta estar casado?
MARIDO: ¡¡¡Claro que me gusta!!!
MUJER: Entonces ¿porqué que no te casarías de nuevo?
MARIDO: Esta bien...si.... me casaría....
MUJER (ofendida)...Hummmmmmmm, entonces ¿te casarías?
MARIDO: ¡Pero mujer, si tú me lo estás diciendo...!
MUJER: Y..., ¿dormirías con ella en nuestra cama?
MARIDO: ¿Y donde quieres que durmamos?
MUJER: Y..., ¿cambiarías mis fotos por las de ella?
MARIDO: Pienso que sería lo normal ¿no?
MUJER: Y..., ¿ella usaría mi auto?
MARIDO: (rotundo) ¡No, ella no maneja...!!!


Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

¡Y espere que le describa el cocodrilo!


Frases Cortas:
Selección especialmente pensada para informáticos.

- !Tengo un virus! !Tengo un virus! !Teng%k=ll.*$c?"y

- "He instalado Windows '95 sin ningún problema" (Pinocho)

- "Lïs l@ineas n~o ti#nen ru(dos"- (Tel@fïon/ca)

- "Me gusta la gente" (Dr. Anibal Lecter)

- "Diabéticos? No, gracias. Estoy a régimen" (Alien)

- "¿Qué está haciendo, Dave?" "Nada, HAL, te instalo Windows'95".

- Una Smith and Wesson 44 le gana a un Poker de Ases.

- 1ª Ley de la Electrónica: Que no se vea el humo.

- "Vivir en la tierra es caro, pero eso incluye un viaje gratis alrededor del sol todos los años."


Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.


Todos estaban mirando el álbum familiar. El hijo pequeño de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigote y pelo negro, entonces pregunta:
- Mamá, ¿quién es este hombre?
- Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se acerca a su mamá y le dice al oído:
- Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros, ¿quién es?


Un oso y un conejito estaban peleados a muerte desde hacía años.

Cada vez que se encontraban, se insultaban y tiraban cosas, aunque el conejito siempre tenía la precaución de no quedar al alcance del oso (por obvias razones)

Cierta vez, estaban trenzados en una de sus habituales peleas cuando de repente aparece un hada del bosque y dice:

- Ya me tienen cansada de pelear !!, nadie puede dormir tranquilo en este bosque culpa de Ustedes !!. Se acabó !!, le doy tres deseos a cada uno, pero con la condición de que los usen para DEJARSE DE PELEAR !!

Los dos animales aceptaron y empezaron con sus deseos, no sin antes pelear un rato sobre quién sería el primero en empezar, hasta que finalmente -y con cara de odio- el conejo aceptó que empezase el oso.

- Quiero que TODOS los osos de este bosque sean HEMBRAS !!, pidió el oso.

- Hecho !!, dijo el hada- ahora tú conejo

- Quiero un casco para moto.

- ??... bueno, concedido !! - Tu turno ahora oso -

- Mmmmhhhh... para estar seguro... quiero que también en TODOS los bosques de los alrededores conviertas a los osos en HEMBRAS !!

- Parece que no quieres aburrirte, verdad ?? -dijo el hada con una sonrisa-... concedido !!, todos los osos de kilómetros al alrededor serán TODOS HEMBRAS !!

- Yo quiero una MOTO !! -dijo el conejo-

- Concedido !!, dijo el hada tranquilizándose al ver que su truco estaba dando resultado y aparentemente estos dos no se pelearían más.

- Mi turno !! -dijo el oso- y como para estar TOTALMENTE seguro, pido que en realidad TODOS los osos del mundo sean HEMBRAS !!

- Uno que no va a molestar más !! -pensó para sí el hada-...
concedido oso, eres el único entre todas las mujeres !!
Y tú conejo, cuál es tu último deseo ?

El conejo se subió a su poderosa moto, se colocó el casco, arrancó el motor y mientras aceleraba alejándose gritó:

- Quiero que el oso sea GAYYYYYYYY !!!



Si quiere ser MUY FELIZ en su matrimonio respete estas cuatro reglas:

1.- Es importante encontrar una mujer que cocine y haga bien el aseo.

2.- Es importante encontrar una mujer que gane buen dinero y sea planificada y ahorrativa.

3.- Es importante encontrar una mujer que le guste mucho el sexo y tenga todo tipo de habilidades en esa materia.

4.- Finalmente es MUY IMPORTANTE que esas tres mujeres jamás se conozcan.


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.


Mafalda:
"Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto??".

"No sería más progresista preguntar dónde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar??".

"Hoy entré al mundo por la puerta trasera".

Felipe:
"Por qué justo a mi tenía que tocarme ser yo??".
"Y si antes de empezar lo que hay que haceer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho??".

"Hasta mis debilidades son más fuertes que yo".

Guille:
"Qué cuernos hago con el agujerito que siento adentro mío cuando no estás??".

Miguelito:
"No sé cómo haría la gente para irse si no tuviera espalda".

"Yo diría que nos pusiéramos todos contentos sin preguntar por qué".

"La vida no debiera echarlo a uno de la niñez, sin antes conseguirle un buen puesto en la juventud".

Manolito:
"Nadie pueda amasar una fortuna sin hacer harina a los demás".

Libertad:
"Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista".

"Comienza tu día con una sonrisa y verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con el mundo".

Susanita:
"Amo a la Humanidad. Lo que me revienta es la gente".

MAS CHANZAS 5