Por qué estamos todos tan estresados:
No es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia.
Todos los dias hay que comerse una manzana, y una banana para el potasio.
Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.
A esto hay que sumar que todos los dias hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa.
Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.
Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más mejor, hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C.
Por supuesto, hay que hacer las cuatro comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya se ha complicado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar.
¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y limpiar, y poner el lavarropas y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
En fin, a mi me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo: mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua.
Al mismo tiempo que te secas ,puedes comerte la banana . Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo.
Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus amigos!! ¡Y bebe vino, que tanto! Bebe vino...y
cerveza...
Por cierto que también es recomendable anotarse en algún curso del hobby que uno prefiere o en el gimnasio...
Y además ¿no te vas a afiliar a una ONG?



Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Es que para mí el sexo ya es historia.



La sordera es historia:
- Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Increible... ¿y cuánto te ha costado?
- Las dos y cuarto.



Presupuesto final
El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.



¿Qué hace un policía tonto parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.



Pedrito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Pedrito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!



Se muere un médico y va al cielo.
Al llegar San Pedro le pregunta:
- Sr... ¿Y usted qué era?
- Yo era Medico...
- Ah, noooo... Proveedores por la otra puerta...



Juan era súper mafioso y un día se casa y llega a tener un hijo que se llamaba Pedrito que era más mafioso que él.
La cosa es que un día llaman a Juan diciendo:
Señor, quiero informarle que su hijo mató a la profesora.
¿Qué? . Así es, tiene que venir a colegio.
La cosa que el papá de Pedrito va al colegio, ve a su hijo y le dice:
¿Por qué mataste a tu profesora?
Y el hijo responde:
Sabía demasiado.



Había un hombre tan tonto, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.



¡Cantinero sírvame un trago! dice alegre el parroquiano
El cantinero muy contento le dice;
-aquí tiene caballero..
El hombre le dice sírvame otro..
-y el cantinero muy contento otra vez le sirve
Y así sucesivamente..
El cantinero le dice: usted no cree que lo que está haciendo es malo..
El hombre borracho le dice: ¿el qué? ¿Qué esté bebiendo en esta barra? o
¿Qué esté bebiendo sin un solo centavo encima?



LEYES INEXORABLES :
1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).

3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No pay)

5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).

6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).

7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Ley de la Gravadad).

8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).

9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).

10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)

12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).

13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

14. Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)

16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de llongueras)

17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).

18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).

19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta)



50 mentiras

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco
alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo
te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos
lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me
quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un
amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45 Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre



¡Mamá, mamá, me voy de caza!
Pues llévate los perros.
No, que me voy pa' ziempre.



Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentaba espantarlo cuando se dio cuenta de que el perro traía una nota en el hocico. Tomó la nota y leyó:


"¿Podría mandarme 12 salchichas y tres chuletas de cordero, por favor?" Y el carnicero vio que el perro también traía en su hocico un billete de 50 pesos.

Así que tomó el dinero y metió las salchichas y las chuletas en una bolsa que, junto con el cambio, le puso al perro en el hocico.

El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro que comenzó a bajar por la calle con la bolsa en su hocico.

Cuando llegó a un cruce, depositó la bolsa en la acera, se alzó sobre sus patas traseras, y con una de las delanteras apretó el botón de peatones para cambiar la señal del semáforo.

Tomó de nuevo la bolsa y esperó pacientemente, con ella en el hocico, a que el semáforo diera paso a los peatones. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, mientras el asombrado carnicero lo seguía de cerca. En la parada, el perro miró hacia el tablero de rutas y horarios, y se sentó en la acera a esperar por su autobús.

Llegó uno que no era el suyo y el perro siguió esperando por el correcto. Llegó entonces otro autobús. El perro lo miró y al darse cuenta de que era el correcto, entró en él por la puerta trasera, para que el conductor no lo viera.

El carnicero, boquiabierto, lo siguió. De repente el perro se alzó sobre sus patas traseras, y tocó el timbre de parada, y siempre con la bolsa en el hocico. Cuando el autobús paró, el perro se bajó, y también el carnicero, y ambos se fueron caminando por la calle hasta que el perro se detuvo en una casa, puso la bolsa en la acera, y retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.

Repitió la acción varias veces, pero nadie abrió la puerta. Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca, fue hasta una ventana y, con su cabeza, golpeó varias veces en el vidrio.

Regresó entonces a la puerta, que se abrió y apareció un hombre que comenzó a golpear al perro.

El carnicero corrió hasta el hombre y le gritó:
- ¡Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡¡¡Su perro es un genio!!!

El hombre, irritado, respondió:
- Un genio? ¡Esta es ya la segunda vez en una semana que este perro estúpido olvida las llaves!



Conversacion telefonica:

- Hospital buen dia...
- Quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramirez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermeria.
- Buen dia, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clinicas del paciente Pablo Ramirez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen dia, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramirez del cuarto 376.
- Espereme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aqui esta. Hoy se alimento bien, la presion y el pulso estan estables y responde bien a la
medicacion y le retiraremos el monitor cardiaco mañana si continua bien le daran el alta en dos o tres dias.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ... que alegria!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algun pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramirez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo.........



Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico,
el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta:
Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "eureka"?



"EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
Según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos los bienes entre el "matrimonio".



Llega un niño con su papá y le dice:
Papá, ¿Me puedes hacer mi tarea?
No hijo, no estaría bien.
Y el niño responde:
¡Pero, inténtalo! ¿Sí?



Era una vez un hombre tan tacaño, tan tacaño, pero tan tacaño,
que una vez estaba soñando que luego de haber comido en un restaurant le tocaba pagar la cuenta,
y se despertó.



¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.

¿Cuál es el colmo de un vidriero?
Que quiebre su negocio.



Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien.
Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
-¡Jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo, para un lado y para el otro....
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.



El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
- Hola Mechita!!.. llego el hombre de la casa!!!, ¿Qué haces desnuda en la cama?
- Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
- ¿Cómo que no tienes nada que ponerte? mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días Sr., cuatro vestidos....



En el ejército el sargento le grita a un soldado novato:
¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
Viento, mi sargento.



El reportero entrevista al ingeniero especializado:
¿Así que usted es experto en mantenimiento?
Así es, exactamente.
Pues, ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi esposa, a mí y a mis cuatro hijos?



Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los pies y algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se produce el siguiente diálogo:

Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Perro: Así es.
Ventrílocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrílocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y abrumado con los ojos como el dos de oro) Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar), le dice: LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!



Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina,
cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director: ¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿ le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!



Le dice la profesora a Pedrito:
Pedrito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Pedrito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Pedrito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Pedrito:
¡En el mango!



En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
Espere que estoy sumando...



Iba un señor por la acera, cuando otro señor le pegó, el golpeado le preguntó:
¿Usted por qué me pega si yo no lo conozco?
Y él respondió:
Por eso, para que me vaya conociendo.



¿Qué le das a un elefante con problemas estomacales?
¡Mucho, mucho espacio!



¿Porqué un gallego no entra a la cocina?
Porque hay un potecito que dice "sal".



Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:

"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María"..

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto dentro de este paquete y me devuelves el resto.
No te hagas problema por mi, sabré cuidarme! Saludos, Luis"



Diario de una mujer conductora...
5 de Enero
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero el, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"



Leyes de Murphy

Primera ley del caos de las llaves: Al probar todas las llaves de un manojo en una cerradura, la llave apropiada será la última en ensayar. Corolario: la mayoría de las veces cuando solo falte por probar la última llave el llavero se caerá

Ley de Entrada y Salida: Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)

Ley de Bomber sobre el bricolaje automovilístico: Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.

Ley de Boob: Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.

Ley de Flugg: Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.

Ley de Fulton de la gravedad: El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.

Ley de Gray sobre el autobús: El autobús llega solo cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.

Ley de la aviación civil: Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora.

Ley de la conservación de la porquería: Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.

Ley de la frustración felina: Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.

Ley de Anthony sobre los talleres: Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: de camino hacia el rincón cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.

Ley de Greens sobre los debates: Cualquier cosa es posible si no sabes de qué estás hablando.

Ley de las decisiones: Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.

Ley de los clientes: El cliente que menos paga, es el que más se queja.

Ley de Mitchell sobre los problemas: Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.

Ley de Murphy sobre los gobiernos: Si una cosa puede ir mal, irá peor.

Ley de un tal Felson: Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

Ley de Wethern sobre los juicios: La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.

Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.

Ley sobre los expertos: Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.

Ley sobre los regalos a las esposas: Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.

Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial: La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de su enlace.

Regla de los compañeros de cama: El que ronca será siempre el que se dormirá antes.



- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes



En la mañana no desayuno porque pienso en ti
al mediodía no almuerzo porque pienso en ti
en la tarde no meriendo porque pienso en ti
y en al noche no duermo,
¡porque TENGO UN HAMBRE!!!



Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...

P.D..S. Llegaré el jueves, si no llueve...



¿Que le dijo una impresora a otra?
Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?



Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.



Llega un señor a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.



Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no..., me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....



Resulta que había un tipo que tenia grandes problemas económicos.
Una noche no se podía dormir, daba vuelta en la cama sin parar y no dejaba dormir tampoco a su Sra.
Entonces esta le pregunta:
- Mi amor, que es lo que te pasa?
- Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó y no tengo como pagárselo... ¿eso te parece poco?
- Pues mira mi amor es hora de que te quites esa preocupación... ya vuelvo
Entonces la mujer se dirige a la ventana y llama al vecino...
- ¡VECINO!!!
Contesta el vecino desde su cama todo dormido...
- Si... dígame vecina!!, que pasa?
- Oiga... mi marido no tiene el dinero para pagar lo que le debe... y además .. no sabe cuándo lo podrá conseguir ¡¡¡¡¡, Buenas noches!!
Regresa la Sra. con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice:
- Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir será el vecino.



El hombre esta incompleto hasta que se casa;
luego, está terminado.



Llega un hombre completamente ebrio a su casa.

La esposa abre la puerta y le reclama:


-¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo!!!...

-Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... hic...



Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.

El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que..?

Esposa: Que de que..?

Borrachín: Que de que o que. .?

Esposa: Que de que o que de que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que o que por que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que..?

Esposa: Que ¿Donde andabas?!!

Borrachín: No, no, NO.... no me cambies la conversación.



Le dice el zapatero a un cliente:
¿Qué número calza de pie?
El mismo que sentado.



Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.



FRASES CELEBRES

- Estoy rodeado de animales.
Noé.

- Saquen una hoja.
Adán.

- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
Jack el Destripador.

- La mano viene movida.
Parkinson.

-Mi papa un viejo verde
El increíble Hulk.

- Nunca pude estudiar derecho.
El Jorobado de NotreDame.

- ¿Que les hace pensar que no soy un hombre maduro?.
El increíble Hulk.

- No a la donación de órganos.
Yamaha.

- ¡Abajo las drogas!
Los del sótano.

- Me pican demasiado las pelotas.
Gabriela Sabatini.

- Estoy hecho pedazos.
Frankestein.

- Yo vivo de las minas.
John Faber.

- Nuestra madre es una loba.
Rómulo y Remo.

- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones.
Un sapo.

- Muera Firestone.
El mismo sapo.

- No veo la hora de irme.
Un ciego.

- No hay que perder la cabeza!
María Antonieta.

- Antes de Morir, prefiero la Muerte

- Al Margen... siempre están los agujeritos.

- Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.

- Al fin solos.
El llanero solitario.

- Seamos claros.
Un albino.



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.



Un amigo a otro:
¿Qué te pasa, estás pensativo?
A lo que éste responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo , si no estás tan viejo.



Dice la profesora:
A ver, voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien,
la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!



Dos amigas se encuentran en una fiesta.
"¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio."
"No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna estupidez..."



Casarte es como ir a un restaurante con amigos.
Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.



Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto,
allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.



Leyes de Murphy

Ley de Carlos: Di no, después negocia.

Ley de Drummond sobre el fichaje de personal: El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.

Ley de Evans: Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden, te dirán que no entiendes el problema.

Ley de Heller; Corolario de Vhonson: El primer mito de la Dirección de Empreas, es que existe. Corolario: Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.

Ley de Howe: Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.

Ley de Joe: Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización.

Ley de las Revistas: Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número

Primera ley de los exámenes: Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.

Cuarta ley del terror aplicado: Todo profesor da por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.

Definición de Weber: Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.

Falacia de Sagar: Decir que una persona no es más que un conjunto de células equivale a decir que las obras de Shakespeare son simplemente un conjunto de letras.

Guía de Murphy cara a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.

Ley de Biondi: Si tu proyecto no funciona, repásate la parte que te parecía que no era importante.

Ley de Duggan sobre los trabajos académicos: La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente.

Ley del sistema de educación por créditos: Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia.

Ley de los machetes: Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán.



Un niño de 8 años le pregunta al papá:
Papá, ¿Los animales también se casan?
El papá piensa algunos segundos y le contesta:
U N I C A M E N TE los ANIMALES, se casan.



Feminista: ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.



Pareja Musical
Un hombre le comenta a su amigo. "Vieras que mi hija estudia música y su novio es músico también, ahora ellos tienen un dúo, mientas ella toca el violín él la viola, y vieras qué bonito suena."



Chistes sobre el Acordeón
1. ¿Qué es un acordeón? Un instrumento que de un arte bueno y sano hace una música horrible e insalubre.

2. Una vez, ciertos terroristas tomaron a noventa acordeonistas como rehenes. En las negociaciones, dijeron que si sus exigencias NO eran cumplidas, procederían a liberar a un acordeonista por hora.

3. Cuando se llega al cielo, San Pedro recibe así :
"¡BIENVENIDO AL CIELO, AQUÍ ESTÁ TU ARPA!".
Cuando se llega al infierno, el Demonio recibe así :
"¡BIENVENIDO AL INFIERNO, AQUÍ ESTÁ TU ACORDEÓN!"



Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia, así que llamé a mi hijita para que viniera a
mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas
que... !!!Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y
quiero que me digas la expresión que pone en su rostro".
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y que cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: ¿Que fue lo que te
dijo tu madre?
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá".



Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo,
y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.
Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.



Le dice el paciente al doctor: Doctor, doctor,
que veo puntitos moviéndose enfrente de mis ojos.
- ¿Pero las gafas que le mandé no le han ayudado?
- Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes.



Chistes de músicos

Dos músicos se encuentran.
Uno dice : "La semana pasada compré un CD tuyo".
El otro responde : "Ah, entonces fuiste tú..."

• ¿Cuál es la diferencia entre una pizza grande y un compositor?
- Una pizza consigue al menos por una vez satisfacer a cuatro personas.

• ¿Cuál es la función de un percusionista?
Quedarse sentado, atrás de la orquesta, controlando que los músicos toquen.

• Un niño le dice a su mamá :
- "Cuando yo crezca quiero ser músico y baterista".
La madre le contesta :
- "Decidite hijo, las dos cosas juntas son imposibles."

• ¿Cuál es la única figura geométrica que escucha música?
El círculo, ¡porque es la única que tiene radio!

• Un compositor analizando la partitura para piano de un colega, le preguntó:
- He analizado con atención tu obra y me extrañó mucho que no has usado ninguna nota SOL en toda la obra...
- ¿No te has dado cuenta que es un "Nocturno"?
- Ah...



Tremendas dudas
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿Lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?



En Tel Aviv un orador da una conferencia en la Universidad.

-¿Quien fue mejor estratega que Napoleon?¿Quien mas inteligente que Socrates?¿Quien amo mas la verdad que Lincoln?¿Quien fue mas espiritual que Goethe?¿Quien mas lindo que Apolo?......

Una voz desde la ultima fila grita.

- ¡¡¡¡El primer marido de mi señora!!!!!!.



El diccionario de apodos

O
Ojota: porque no sirve para ningún deporte.
Oveja mal clonada: porque salió chivo.

P
Palito de yerba: nada en el mate.
Pan de Ayer: porque nadie lo quiere.
Pañal de muñeca: nunca se ensucia.
Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas.
Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira.
Papa verde: no sirve ni para ñoqui.
Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro.
Para Tí: porque de lejos parece Gente.
Peluquero: porque siempre habla de atrás.
Perejil: porque esta en todas las comidas.
Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle.
Plancha vieja: anda a los golpes.
Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
Pomelo: es grande, amargo y cascarudo.
Pre-pizza: no tiene nada arriba.
Preso flaco: le queda grande la esposa.
Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo.
Puchero de pobre: puro zapallo.
Puente roto: no lo pasa nadie.

Q
Químico: porque de físico, nada.

R
Radiador: porque se le pegan todos los bichos.
Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja.
Rastro de víbora: no se sabe si va o viene.
Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan.
Regalo de pobre: grandote y ordinario.
Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda.
Rodilla de canario: no tiene nada de carne.
Ropa tendida: en cualquier momento queda seco.



Al pie de la letra:
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y como sexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.

Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.

Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto Final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

b) El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de morir?

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Levítico 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Levítico 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."



- Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50
- Qué tengo?
- Pues, las manos muy grandes!



- Cómo se deja intrigado a un idiota por 24 horas?
- La respuesta la coloco mañana a esta hora.



- Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
- Pues porque es muy lejos para ir caminando.



- Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
- Palo



- Cuál es el mes mas corto del año?
- Mayo, porque sólo tiene 4 letras



- Diferencia entre una novia y una esposa?
- 15 kilos!




- En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
- En Africa!!!...




- La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yu
¿Quiénfalta?
- Pedrito



- Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales?
- Hipopotamitos



Llega un borracho al bar... y balbuceando dice...
- Felices Fiestas!!!... Feliz Navidad!!! y prospero...
Uno de los parroquianos lo frena y le dice...
- Pero hombre... disculpe... pero si estamos en pleno Mayo!!!!..
- En Mayo?? ... mi mujer me mata..!!.. nunca había llegado tan tarde...



Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapato.



El coche nunca reemplazará al caballo,
dijo la yegua



El diccionario de apodos

S

Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo.
Salmón: va siempre contra la corriente.
San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada.
Sandía: crece echado.
Sartén (2): hizo huevo todo el año.
Seco de Vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada.
Semáforo después de las doce: nadie la respeta.
Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo.
Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada.
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
Silla de cuero: porque es pelado en el medio.
Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
T

Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos.
Tractor: porque es Grandote y con pocas luces.
Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras.
Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana.
Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece.
U

Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante.
V

Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar.
Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'.
Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones.
Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol.
Viento norte: caliente y seco.
Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir.
Vinchuca: duerme de día y chupa de noche.
Visagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.

Y

Yerba buena: No se lava nunca.
Z

Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar.
Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol.
Zapato verde: es muy raro.



Estimado Soporte Técnico:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores" y "joyería" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos,como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, sin resultado.

Atentamente,
Desesperada.


~~~~~~~~~~~~~~RESPUESTA~~~~~~~~~~~~~~


Estimada Desesperada:
Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo.
Trate de ejecutar el siguiente comando: :\CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat -force e instale Lagrimas 6.2 Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable 3.0 y Flores 7.0. Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio Gruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1 Cerveza 6.1, en particular, es un programa muy dañino, que puede generar archivos de audio tipo "Ronquido".

NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se estrelle.

En Resumen:
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones rápido. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente Amante 1.0, lo cual requeriría del programa utilitario Detective Privado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.

Soporte técnico



Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y este le da positivo.
Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando.
- Pero - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta.
Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día.
Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa.
Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:
- Mi amor, estás embarazada!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida, a lo que el sapo responde:
- Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



"En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad:
- Ahora sí que estoy bien jodido!!!"

"Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos !!! ".

"Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca".

"Hay dos palabras que abren muchas puertas: tire y empuje".

"Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa".

"Para lograr un objetivo es necesario soñar ....
No pierdas mas tiempo, larga todo y anda a dormir !!! ".

"Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a mano !!! ".

"Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados".

"Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos, no alas !!! ".

"Nadie vencerá en la guerra de los sexos, hay demasiada confraternización entre los enemigos. "

"Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas "

"Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe muchísimo!!! "

"Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo".

"Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola".

"La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa".

"Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas. "

"Las mujeres perdidas son las más buscadas "

"Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!"



Esta era una vez un chavalo que le dice a su papá:
Oiga papá, ¿No tiene una lámpara?
El papá le responde sorprendido:
¿Y para qué quiere una lámpara?
Y el muchacho dice.
Para ir a ver a mi novia.
¿Para ir a ver a su novia?
Ah, yo cuándo necesité de una lámpara para ir a ver a su madre?
No, nunca papá, pero mire lo que agarró.



¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.



Mujeres:
¿Por qué las mujeres no manejan de noche?
Porque sus escobas no tienen luces.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!"
Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"



Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!



Clubes
El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.

El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.

El club gay convoca a todos sus miembros.

El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.

El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.

El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.

El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.

El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, si es que no llueve.

El club de reas llama a una asamblea ordinaria.

El club de coimeros hace saber por este medio que estan cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).

El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso.

El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.

El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante.



Abogados
¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?
Si tiráramos un abogado en un piletón con ácido sulfúrico, se produciría una disolución. Si los tiráramos a todos sería una solución.
--------------------
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
--------------------
El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.
--------------------
¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.
--------------------
Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme estudiarlo..."
El abogado: "Cuanto quiere que sea?"
--------------------
Porqué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
--------------------
Dos abogados están en un banco cuando entran varios hombres enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos saca del bolsillo $100 y se lo ofrece al otro.
¿Qué es esto que me das ?
Te pago lo que te debía por la cena del otro día.
--------------------
Un abogado llega a su trabajo el primer día, una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita.
El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el teléfono y empieza:
..Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en
esta base. ¿Está claro ? (cuelga)
Buenos días, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
-------------------
El juez le pregunta al acusado :
Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
No, pienso decir la verdad.
-------------------
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
-------------------
Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de la ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda.
¿Quién se queda con el billete???
El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen...
--------------------
Un hombre va a un abogado.
¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
10.000 pesos por tres preguntas.
Vaya, es un poco caro, no ?
Si... y dígame, cuál es su tercera pregunta?



Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró.
Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estúpido" para tener una computadora!



¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escucha Salsa.



Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
¡Señor, déme algo para ayudar a los subnormales!
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!



¿Por qué Dios creó a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.



Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden... y terminan marchándose juntos.
Van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota; que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches; pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en sus brazos, le pregunta:
- Y bien? ¿que te pareció.. como estuvimos?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
- Nada mal. Podes retirar tu premio de la repisa del medio ...



Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que uno? ¡Si había cuatro en la caja!



Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasan dos niños
y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. Entonces, la señora se molesta y les dice:
¿Qué nunca han visto una mujer con bigotes?
Y los niños asustados le contestan:
¡Gratis, no!



Mi amigo, ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.



Diccionario de apodos

I

Iglesia abandonada: no tiene cura.
Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Inmortal: porque no puede estirar la pata.

J

Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes.


K

Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces.


L

Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible.
Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe.
Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'.
Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'.


M

Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Media: porque cuando abre la boca, mete la pata.
Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón).
Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer.
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado.
Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco.
Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero.
Mudanza corta: se está yendo en frente.
Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana.
Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche.
Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir.
N

Nafta Super: porque cada día más cara.
Naranja Caida: porque se levanta se lava y se chupa.



En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!



Papá, papá, ¿A ti te gustan las manzanas asadas?
Hijo, tú ya sabes que a mí me encantan las manzanas asadas.
Pues papá te vas a hartar, porque se te ha quemado todo el huerto.



Papá, Papá, ¿Los alfajores tienen hilo?
No, hijo.
¡Ah!, entonces me comí un yo-yo.



El diccionario de apodos

D
Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote.
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Dios: no lo puede ver nadie.
Dragon: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.

E
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes.
Escombro: donde esta, molesta.
España: 30 años de franco.
Esquina: la ven y doblan.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
Exocet: va directo al blanco.

F
Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos.
Febrero: no tiene un día fresco.
Fernet Branca: amarga y se cree la mejor del mundo.
Fiat 600: porque tiene el baúl adelante.
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega a los 5 minutos.
Fotografo de Avion: porque siempre toma de arriba.
Fotografo Descuidado: porque tiene rollos por todos lados.
Frazada prestada: va de cama en cama.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico.

G
Gato de circo: el único animal que no trabaja.
Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
Gobierno: porque le da de comer a los gatos.
Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
Gripe: todos la han tenido.
Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte.
Guitarra criolla: acompaña pero no toca.
Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón.


H
Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió.
Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros.
Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta.
Huevo de pascua: porque esta lleno de pavadas.
Huevo roto: porque la clara se le fué con otros.



Llega un niño a una farmacia y le pide al señor de la tienda 1 kilo de bolitas de naftalina. En un rato regresa el niño y le pide otro kilo de bolitas de naftalina.
Entonces, el señor le pregunta: Oye niño, ¿Que tienen muchas polillas en tu casa?
Y el niño le contesta: No, es que tenemos mala puntería.



La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para cobrar el dinero de la protección, pensando que si lo agarran el tipo no puede cantar.
Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000 US$.
La segunda semana cobra mas aun.. esconde el dinero y trata de irse de la ciudad, pero los mafiosos lo agarran y emplean un intérprete para interrogarlo.
- Preguntale dónde está el dinero" dice el Don Papi Mafi.
El intérprete, mediante signos, le pregunta al sordo:
- ¿Dónde está el dinero?.
- El sordomudo hace unos signos diciendo:
- No sé de qué está hablando.
El intérprete traduce:
- Dice que no sabe de qué está hablando.
El Don "Papi Mafi" saca una 38 y la apoya en la oreja del sordo.
- Preguntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice.
El sordo hace unos signos frenéticos y en ellos dice:
- Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.
El intérprete traduce:
- Dice que sigue sin saber de qué carajo estás hablando.... que no te dan los huevos para tirar del gatillo y que te vayas a la p... madre que te re mil...



¿Papá, los extraterrestres son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.



Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después se pide otro.
El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca un papel, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar, cosa que repite varias veces, pide un trago.. toma... mira el papel...
En un momento llama al camarero y le pide la cuenta...
Una vez que el camararo cobro... no puede mas de curiosidad y le pregunta al cliente...
- ¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?..
- Sí, como no!!.. es la foto de mi suegra, siempre que salgo y tomo unas copas.. la llevo... es quien me cuida...
- Lo cuida su suegra??
- Si.., seguro!!... antes de pedir el siguiente trago la observo... si la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber.



LA MORAL DEL CAPITALISTA

Un hombre entra a un banco y le dice a la
cajera:
Quiero abrir una puta cuenta de banco.
Por favor, caballero -dice la cajera- esta
prohibido hablar de esa manera aqui.
Por que mierda prohiben eso?
Caballero, le suplico deje de decir
vulgaridades.
Me importa un carajo lo que piense usted, yo
solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco
de m....
Entonces la cajera se va y regresa con el
presidente del banco.
El presidente le pregunta al hombre:
Disculpe, caballero, lo puedo ayudar en algo?
Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35
millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta
cuenta en este banco de m...!
Ya veo... y esta estupida empleada, perra
cabrona mal parida, hija de p... lo esta molestando...



Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Acido: donde cae, come.
Acuaman: es el rey de los pescados.
Acueducto: por su paso a desnivel.
Aguarras: porque de lejos parece solvente.
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Algebra: esta llena de operaciones.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Amanecer campestre: puro mate.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Apache Malo: porque se voltea diez blanco por día.
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
Asistecia perfecta: vino todos los días.
Auto fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.


B

Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Bailarina: no se pierde una pieza.
Balde de plástico:se raja cuando uno más lo necesita.
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baño de tren: porque no se llena nunca.
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
Bioquimico: porque vive analizando las macanas de los demas.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
Bolivia: alta y plana.
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borcegui: chupamedia y lengualarga.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Broche caído: dejó el tendal.
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.


C

Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
Cabaret en quiebra: va echando putas.
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
Cable peligroso: porque está pelado.
Caja vacía: facil de levantar.
Cajero automático: trabaja las 24 horas.
Camión jaula: esta rayado por los cuernos.
Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.
Camiseta: no tiene cuello.
Campanita: es tan-ton-tín.
Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.
Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso.
Carbón: porque se prende en todos los asados.
Carbón (2): si no te quema, te ensucia.
Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
Carreta: porque jala con cualquier buey.
Carrito de choripan: le haría falta un baño.
Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio.
Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
Casa Rosada: porque se va en frente.
Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo.
Cemento: chupa hasta que queda duro.
Chacarera: media vuelta y adentro.
Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado.
Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela.
Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Charango: mitad madera, mitad animal.
Charango (2): antes era peludo.
Chicle: no lo traga nadie.
Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras.
Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
Ciento cincuenta: gamba y media.
Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno.
Citroen: porque tiene el techo de cuero.
Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba.
Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Colchón gitano: negro, grande y deforme.
Colectivo sin frenos: se come todas las paradas.
Collar de Rulemanes: porque es muy molesto.
Collar de sandias: por lo pesado.
Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola.
Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar.
Copa Llena: la vuelcan a cada rato.
Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo.
Cornalito (2): sale con mediomundo.
Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama.
Cowboy bueno: no gatilla nunca.
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola.
Cruzando la calle: porque se va en frente.
Cubrecama: tiene flecos a los costados nanda mas.
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
Cucha de perro: puro hueso.
Cuchara: levanta pero no pincha.
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa.



- ¿Le gustaron las ostras señorita?????

- Estaban re- bárbara, me re- gustaron mil, gracias.

- ¿Quisiera repetir?????

- Estaban re- bárbara, me re- gustaron mil, gracias.



¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!



Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa . El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto :
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor: Bueno, perdí, usted no gritó.
Pues, no, ni cuando se cayó mi señora.



- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿ y que pasó ?
- Después de tomarme la segunda ya me sentí mucho mejor.



- Paca, ¿ has comprado los anticonceptivos ?
- Si, he comprado una caja de preservativos y ya me tomé tres.



Dos ingleses Sam y Tom están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento corriendo hacia ellos.
A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan.
Uno hecha mano a un cuchillo.
El otro se quita la mochila, las botas, y se coloca las zapatillas.
- ¡No pretenderás correr más rápido que el oso!
- No amigo... solo me basta con correr más que tú... suerte!!!



Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar.
Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía:
"PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".



Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!



Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!



Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice:¡Hola!
El eco contesta:¡Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:¿Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:¿Hay alguien aquíííííííí?
Y el otro dice:¡Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:¿Eres queéééééé?



Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
En eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde:
No, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.



Un veterinario va a ver al medico.

- Doctor, doctor, me duele aqui.

- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- ¿Pero que dice ? - Interrumpe el veterinario - Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!!!

- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien lo sacrificamos.



Un mecánico estaba tratando de quitar la culata de un motor de una motocicleta cuando un cirujano del corazón, muy conocido y millonario, entra en el garage.
Mientras esperaba ser atendido, escucho que el mecánico le gritaba desde el otro lado del garage:
- Hey doctor, puedo hacerle una pregunta?
Un poco sorprendido, el cirujano se acercó al mecánico que estaba trabajando en la motocicleta.
El mecánico se levanta, se limpia las manos y le pregunta:
- Ve usted el trabajo que estoy haciendo?.. Mire aquella máquina doctor, Yo he abierto su corazón, le quite las valvulas, las arreglé, luego las coloqué en su lugar y cuando terminé, todo funcionaba como nuevo. Entonces, cómo es que yo recibo un pequeño salario y que usted, haciendo el mismo trabajo sea rico ?.
El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja:
- Amigo, trate de hacer todo eso con la máquina en marcha y obtendrá la respuesta que solicita.



Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa, luego de un día de trabajo, cuando la puerta del bar se abrió y entró el mas guapo hombre que ella jamás hubiera visto.
Era alto, musculoso, guapísimo, con lindo caballo oscuro y hermosos ojos verdes. Y cada movimiento suyo era tan sensual y lucía tan masculino que la mujer no pudo dejar de mirarlo.
El hombre se dio cuenta que era objeto de la mirada de la mujer y con una sonrisa muy sexy se le acercó.
Ella , sonrojada y preparándose para excusarse.
Pero el se le acercó y le susurró algo al oido.
- Haré cualquier cosa, -le susurró en una voz profunda y suave. - Absolutamente cualquier cosa que tú quieras, lo que tu hayas fantaseado, por $ 50.00.- Solo con una condición - le dijo él, - que lo pidas sea en solo tres palabras.
La mujer lo miró a sus hipnóticos ojos, considerando su proposición, después buscó en su bolsa y sacó el dinero.
Escribió su dirección en una servilleta, puso el dinero junto con ella y se lo puso a él en su mano.
Luego se llegó bien cerquita a él y le susurró en el oido su pedido en tres palabras , las siguientes:

-LIMPIA MI CASA...


Asi que la proxima vez que prometas algo... fijate bien lo que haces!!!



Este era un hombre que veía tan mal la crisis que dijo:
Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.



Filosofía...
... Si te disfrazás de alfombra, no llorés cuando te pisen



- Señorita Bermudez, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias??

La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:

- Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.


Y a continuación se sienta.

El profesor, sin inmutarse, dice:
- A ver señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil, profesor.

- Correcto!!

- Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas:

- En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección.
- En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de la dama que desea ser.
- Y tercero, algún día se llevará usted una amarga decepción!!



A las mujeres les gustan los hombres silenciosos.

Creen que las están escuchando.



La modestia es esperar que los demás descubran por sí mismos la grandeza de uno.


¿Cuántos sicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?

Sólo uno, pero la lamparita tiene que querer ser cambiada.



¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?

Porque miran a los focos.Un ciego entra en una cocina, toca un rallador de queso y dice:

- ¿ Pero quién escribió esta pelotudez...?



Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?



Un hombre toma un taxi y le dice al taxista:
Calle Castalla número 5, por favor.
El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía turística y para hacerle una pregunta al taxista llama su atención con una palmada en el hombro:
Por favor...
El taxista sobresaltado empieza a dar volantazos para uno y otro lado de la calzada, está a punto de colisionar con un coche que venía en sentido contrario, del volantazo casi embiste a un camión por detrás, se sube a la acera y casi atropella a una mamá que iba con su niño en un carrito, y finalmente se queda empotrado contra el escaparate de un supermercado.
Pasado un rato, los dos se reponen del accidente y le dice el taxista al cliente:
No me dé estos sustos, por favor, que casi se me para el corazón.
El cliente le contesta:
Perdone, si llego a saber que se iba a asustar tanto no le hubiera tocado el hombro
Y responde el taxista:
Es que es mi primer día, ¿sabe?, y no estoy acostumbrado.
El cliente para quitarle hierro al asunto le pregunta:
¿A qué se dedicaba antes?
Y le contesta el taxista:
Era chofer de una funeraria.



Carlos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Recórcholis! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Qué es lo que usted tiene...? -pregunta intrigado el cantinero...
- Cuerenta y siete centavos...



Una mujer va a una mueblería a comprar un armario.
Para que le saliera más barato lo compra desarmado, esos que vienen con instrucciones para armar en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto.
Unos momentos después pasa el Subte (vive justo arriba de la estación Carranza) y el armario cae desarmado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a armar, vuelve a pasar el subte y el armario se cae en pedazos de nuevo... Tras el tercer intento, muy enojada, llama a la mueblería, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, arma el armario en pocos segundos queda listo...
Pasa el subte y ¡Brruuuuummmmm!, al suelo el armario!!.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el subte, desde dentro, veré mejor por dónde es el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el subte no se lo va a creer!!...



LA CREACIÓN

1. En el principio DIOS creó el BIT y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: “Que se hagan los Datos" y así sucedió. Y Dios dijo:

"Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares". Y creo los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: “Que se hagan los ordenadores", así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.

5. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: “Idos y multiplicaos y llenad toda la memoria".

6. Y Dios dijo: “Crearé el Programador, y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos".

7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: “Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS".

8. Y Dios dijo: “No es bueno que el Programador esté solo". Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?".

11. Y el Usuario respondió: “Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos".

12. Y Bill le dijo al Usuario: “¿Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón".

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.

14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: “¿Qué buscas?” Y el Programador respondió: “Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS". Y Dios dijo: “¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?” Y el Programador dijo:

#Fue Bill quien nos lo dijo..."

16. Y Dios le dijo a Bill: “Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows".

17. Y Dios le dijo al Usuario: “Por lo que hiciste, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador".

18. Y Dios le dijo al Programador: “Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos".

19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.



Llega el niño a su casa y su mamá le pregunta:
¿Cómo te fue en el colegio?
Y el niño le responde:
Como en el polo norte, todo bajo cero.



El otro día salimos de mi oficina inmobiliaria el vendedor (Hugo), el empleado administrativo (Ezequiel) y el gerente (osea ..YO), caminábamos rumbo al restaurante de la esquina para almorzar, cuando de repente encontramos una antigua lámpara de aceite. La frotamos y un Genio aparece envuelto en una nube de humo, diciendo:
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno..
- ¡A mí primero! ¡Yo primero!", porfiaba Ezequiel (empleado administrativo)
- Quiero estar en Hawai, descansando, en la playa con mi masajista personal, una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ¡Puf! desapareció.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! ... Quiero estar haciendo huevo en el Caribe.- Y ¡Puf! desapareció.
- Bueno, ahora te toca a vos, me dijo el genio...
Hice una pausa... y con una sonrisa le dije...:
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar luego del horario de almuerzo..
Acto seguido.. me comí un churrasco con papas fritas mirando como pasaban esos 45 minutos tan rápidamente!!!


Conclusión: ¡Siempre hay que dejar hablar primero al jefe!!



Ahora comprendo...

¿Que es un gato?

Los gatos hacen lo que quieren.
Raramente te escuchan.
Son del todo impredecibles.
Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos.
Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
Esperan que les concedas todos sus caprichos.
Son malhumorados y dejan pelo por todas partes.
Te vuelven loco y ademas te cuestan un ojo de la cara.

**Conclusion: Los gatos son reencarnaciones de mujeres...

¿Que es un perro?

Los perros pasan todo el día tirados en el más cómodo mueble que se puedan encontrar en la casa.
Ellos pueden oír una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
Ellos hacen ciertos sonidos cuando no están felices.
Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
Cuando queres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.
Te miran directamente a tu zona púbica tan pronto te conocen.


**Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres...

Ahora entiendo porque dicen que las parejas se pelean como perros y gatos!!!



Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.



Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó,
se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...



Mamá, Mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, mi abuelita se cayó en la pileta.



Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz.
Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la puerta pasa un trailer de doble remolque y con una velocidad inaudita le vuela la puerta y su brazo izquierdo. El pobre hombre se pone a llorar como niño chiquito por su Mercedes-Benz.
En eso llega otro hombre y le dice:
Oiga señor, usted debería llorar por su brazo, y no por su Mercedes-Benz.
Volviendo en sí, el hombre empieza a llorar y a decir:
¡Mi Rolex, dónde quedó mi Rolex!



Muy, muy, muy machista......

¿ Cómo se divide el brazo de la mujer ?
Brazo, antebrazo, mano y escoba.

¿ Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita ?
Tres vinos en tetrabrik.


¿ En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer ?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.


¿ En qué se parecen un globo y una mujer ?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.


¿ Por qué los huracanes tienen nombre de mujer ?
Porque cuando vienen, son húmedos y salvajes, y cuando se van se llevan la casa y el auto.


¿ Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez ?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.


¿ Por qué la Estatua de la Libertad es una mujer y no un hombre ?
Porque se necesitaba a alguien con cabeza hueca para hacer el mirador.

¿ Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer ?
Se aburre.


¿ Y dos neuronas ?
Charlan.


¿ y tres neuronas ?
Desconocido. Nunca se ha dado el caso.


¿ Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero ?
Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados " dame vuelta ".



¿ Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos ?
Meterle una linterna en la oreja.


Tras crear Dios al hombre, éste le pidió una compañera perfecta, bonita, fiel, e inteligente. Dios le respondió:
- Para eso necesito de ti un pulmón, un riñón, un ojo y la mitad de tu cerebro.

El hombre dijo:
- ¿ Qué me das por una costilla ?


Un hombre y una mujer caen de un 20º piso.
¿ Quién llega antes al suelo ?
- El hombre.
- ¿ Por qué ?
- Porque la mujer va preguntando ¿ Es por acá ? ¿ Es por acá ?


¿ Cuándo pierde la mujer el 90% de su inteligencia ?
Cuando queda viuda .


¿ Y el otro 10 % ?
Cuándo se le muere el perro



Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.



Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá



Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda respondió:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.



Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
- Oiga compañero..., ¿por qué no vamos a mi casa para seguir tomando unas copas?
- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
- No colega, la mía es más cerquita.
- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ve.. Ya llegamos, está es mi casa.
Y el otro le dice:
- No puede ser...!!! , ésta es mi casa.
- No te creo, es la mía.
- A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
- ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos otra vez!



Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.



Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!



- Mamá, lo sé todo.
Firmado El pequeño Larousse Ilustrado


- Què pasaría si un elefante se apoyase sobre una pata?
- El pato quedaría viudo


La lana virgen la producen las ovejitas feas


- Sabés cuál es el colmo de un mito?
- Un col-mito


- Sabés como lo llaman al elefante gallego ?
- PAQUITOdermo


- Mi birome no funciona
- Manolo, dale aliento
- Y dale... y dale--- y dale birome dale !


- Cuál es el colmo de un diabético?
- Morirse por tener un caracter demasiado dulce.


La caníbal le pregunta a su mamá después de haberle presentado a su novio.
- Mamá, cómo te cayo Pepe ?
- MMMM bien, pero le faltaba un poco de sal


- Oye mosquito por qué estás tan flaco?
- Es que no como nada, solo pico


- Cuál es el colmo de un tomate?
- Ponerse colorado de vergüenza


- Cuál es el principio de Arquímedes ?
- La letra A


- Qué tienen los elefantes que no tiene ningún otro animal ?
- Elefantitos


- Qué hace un sapo cuando sale del jardín ?
- Pasa a primer grado


- Cuál es el colmo de un canguro?
- Perderlo todo por jugar a la bolsa


- Cuál es el colmo de un bancario ?
- Tener hijos carentes de interés


- Qué es el "lodo" ?
- Un pájado vede


El mosquito le pregunta a la mamá
- Mami, puedo ir al teatro?
- Si hijito, pero cuidado con los aplausos



En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad.



En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!



Llega el tipo a su casa y le grita a su esposa:

- ¡Me enteré que me engañás con un policía! ¡Quiero que me digas si es cierto!

Y la esposa le contesta:

- Negativo, diez cuatro.



Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es cabello de ángel.
¿De ángel?
Sí señor, de Angel, el cocinero.



Computista casado
En la casa de un computista y su señora:
Él (quien ha regresado tarde del trabajo): Buenas noches, querida, estoy dentro del sistema.
Ella: ¿Trajiste la comida?
Él: Comando o nombre de archivo incorrecto.
Ella: Pero te lo pedí esta mañana...
Él: Sintaxis incorrecta. ¿Cancelar?
Ella: ¿Cuándo traerás un televisor nuevo?
Él: Variable no se encuentra...
Ella: Al menos dame tu tarjeta de crédito para ir de compras.
Él: Violación de compartición. Acceso denegado...
Ella: ¿Tú te casaste conmigo o con las computadoras? ¿O es que sólo estás bromeando?
Él: Demasiados parámetros.
Ella: ¡Me equivoqué al casarme con un idiota como tú!
Él: Inconsistencia en el formato del archivo.
Ella: ¡Loco, inútil!
Él: Modificadores predeterminados.
Ella: ¿Y tu salario?
Él: Archivo en uso... Intente de nuevo.
Ella: ¡¿Cuál es mi lugar en esta familia?!
Él: Virus desconocido.



Presta atención a los siguientes parámetros y resolvé el enigma
- Estás al volante de un coche que circula a una velocidad constante.
- A tu derecha hay un precipicio
- A tu izquierda un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que vos
- Delante tuyo un cerdo que es más grande que tu coche
- Detrás tuyo te sigue un helicóptero y un caballo, a la misma velocidad que vos.
¿CÓMO HACES PARA PARAR?

La respuesta está más abajo ...





¡¡¡ Esperas que se detenga y te bajas de la calesita!!



varios

LA MUJER Y EL PERRO
- Claudio, parece que quieres mas al perro que a mi
- Que no, tonta, que los quiero igual

Ella, apasionada:
- Bésame una vez más y seré tuya para siempre...
- ¡Uff! Menos mal que me avisaste!!!

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen.

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...

¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso

¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

- Cariño dime algo con amor...
- Amorrrrfa.

¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.

Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.



mmmmm....

En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores minas.

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

La deuda no es externa, es eterna .

Las mujeres son como el 19 empiezan con 1 y terminan con 9.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no comí pensando en ti y no dormí porque tenia uuuuun haambreeee.

Antes los niños venian de Paris y ahora vienen de estar dos unidos...

Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.

Si le molesta el más allá, póngase más acá.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.



Las Leyes de Murphy

Décimo cuarto corolario de Atwood: Los libros no se pierden al prestarlos, excepto aquellos que deseábamos conservar en un forma verdaderamente especial.

Tercera ley de Johnson: Si se pierde un ejemplar de cualquier revista, este ejemplar era el que contenía el artículo, historia o noticia que usted deseaba leer.

Corolario: Todos sus amigos perdieron, no lo compraron o tiraron a la basura este ejemplar.

Ley de la revista Harper: Jamás encuentra un artículo hasta que no lo sustituye con uno nuevo.

Ley de la idiotez en acción de Héctor Faga: El idiota que nunca decide nada, el día que toma la iniciativa hace un desastre.

Ley de Lewis: No importa cuánto tiempo o cuán difícil le resultó adquirir un artículo; después de que lo compre lo encontrará de oferta en algún otro sitio.
Corolario de HF; Una vez que adquirió un artículo, nunca averigüe su precio en otro sitio.

La ley del aeroplano: Cuando el avión en el que se va a bordo está retrasado, aquel con el que se va a conectar llega a tiempo.
Complemento de HF: Cuando aquel en el que usted va llega a tiempo, el que se retrasa es el otro.

Fuente: Las frases en letra regular fueron extraídas del libro "Ley de Murphy y otras razones porque las cosas salen mal", de Arthur Bloch, Editorial Diana, México, 1980. Las frases en cursiva son parte de nuestro aporte personal al tema.



Clasificados
Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

Vendo moto rota por silla de ruedas.

Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

Vendo pastor alemán por uno que hable español.

Ce dan klacez de hortografya.

Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...



Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:
Cariño, tomando las curvas tan rápido me da miedo.
El marido responde:
Haz como yo, cierra los ojos



Grafitis

Solo los genios somos modestos.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Los honestos son inadaptados sociales.

De tal palo, tal chichón.

Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

Se necesita cama, con muchacha adentro.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

Si su gato no tiene dientes, dele ratón en polvo.

Basta de realidades, Queremos promesas!!



- Te veo muy contento.
- Es que acabo de perder setenta kilos.
- ¿Cómo puede ser eso?
- Me abandonó mi mujer



Diccionario...???

¡ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANOMALO: Hemorroides.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
ATIBORRARTE: Daparecerte.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DECAPITO: Super hombre.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
DILEMAS: Háblale más.
DIOGENES: La embarazó.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
MEOLLO: Me-escucho.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO: Ontoy.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
TALENTO: No' ta' rapido.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
TUNICA: Única nica de tu propiedad.



Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?



Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?



Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante,
le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!



Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido!



En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?



Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:
Juan, ¿Qué fue de tu viejo?
Mi padre murió en un accidente.
Pero que lastima, no sabía nada.
Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
¿Ah si? ¿Y cuáles fueron?
¡No muevas la escalera!



Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...

- Luego del crematorio decir sonrientemente: "Un aplauso para el asador".

- Tratá de llegar más temprano que el féretro, así podés decir que el difunto te pidió que le cuidaras la casa.

- Decile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara con vos.

- Decile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.

- Empujá el cadáver y decile a todos que el te empujó primero.

- Decile a la viuda que vos sos el amante gay del difunto.

- Preguntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.

- Caminá por ahí diciéndole a la gente que vos viste el interior del cajón y que no había nadie en él.

- Pedile un besito a la viuda.

- Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de fútbol hubiese ganado el campeonato.

- Decile al funerario que tu perro acaba de morir y preguntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.

- Ponéle una manzana en la boca al muerto.

- Decile a la gente que vos leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.

- Decile a la viudad que necesitás irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.

- Usá la lengua del difunto para pegar una estampilla.

- Preguntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.

- Preguntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.

- Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.

- Aparecé en la funeraria vestido con un traje de payaso.

- Si la viuda llora, hacé sonar una trompetita justo cuando ella suene su nariz.

- Cuando nadie te vea, ponéle al muerto dientes de vampiro de plástico, en la boca.

- En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.

- Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.

- Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".

- Preguntar: "¿Cuándo comemos?".



Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!



Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.



Mamá, mamá, ¿El abuelo es mecánico?
¡No!
¿Y entonces, qué hace debajo del colectivo?



Chiste????...

Por medio de la presente presento mi renuncia irrevocable a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 10 o 15 años nuevamente:

- Quiero volver al colegio con mi guardapolvo bien planchado.
- Quiero que mi perro me espere a la salida. Quiero emocionarme al saludar a la bandera y cantar Aurora.
- Quiero "tomar distancia" en la fila.
- Quiero cantar la Marcha de San Lorenzo cambiando la letra:

. Febo Asoma
. Punto y coma
. Las chancletas de mi abuela son de goma
. Y las mías Son de acero
. Para darle mas trabajo al zapatero

- Quiero volver a mi casa a comer las milanesas de mi vieja.
- Quiero participar de los actos en la escuela, llevar la bandera.
- Quiero hacer los deberes en la mesa de la cocina.
- Quiero tomar la leche mirando a Piluso.
- Quiero ir a jugar al pasaje de mi casa, por donde nunca pasa ningún auto.
- Quiero que la puerta de calle nunca esté cerrada con llave.
- Quiero ir al kiosco de la esquina a pedir golosinas y que luego mi papá las pague.
- Quiero mirar dibujitos del pájaro loco en la tele.
- Quiero esperar a mi viejo , llegar del trabajo , siempre con alguna sorpresa.
- Quiero ir a hacer los mandados al almacén de la esquina y el almacenero me de la yapa.
- Quiero ver a mi vieja limpiando lo limpio, barrer la vereda y charlar con las vecinas.
- Quiero que mi abuela me cuente viejos cuentos aprendidos en su país.
- Quiero espiar a mi abuelo muy serio, arreglando zapatos.
- Quiero pelear con mi hermana, porque la quiero.
- Quiero las largas tardes en el cine con mamá, mi hermana y mis primos; y muchos sandwiches de mortadela.
- Quiero comer pizza de parado a la salida.
- Quiero volver a la Colonia de Vacaciones.
- Quiero pasarme los veranos en la playa haciéndome "milanesa" de arena y rodar por los médanos, y quemarme como un camarón, y andar a caballo y comer asado y caer en coma 4 por la noche acunado por la brisa del mar.
- Quiero jugar al carnaval y una "salvaje" guerra de bombitas de agua, de vereda a vereda, y el Corso del barrio y mi disfraz de pirata.
- Quiero las "Fogaratas" de San Pedro y San Pablo.
- Quiero el circo en el baldío y la Kermesse en el colegio.
- Quiero escuchar hablar con respeto del Doctor, de la Maestra porque "saben" más que uno.
- Quiero que el vigilante de la esquina me mire cuando cruzo la calle.
- Quiero mi bici , mis patines, los autitos, las bolitas.
- Quiero ir a mirar "pasar los trenes".
- Quiero reunir a toda mi familia para mi cumpleaños.
- Quiero la mesa grande de los domingos.
- Quiero las cosas sencillas de todos los días.
- Quiero irme a dormir sin pensar en mañana.
-Quiero, en fin, que me devuelvan mi infancia, mi inocencia, mi esperanza, y por sobre todo mi "PAÍS"



-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo?
-¿Cuál es su hijo, señora?
-El que se tragó una moneda de 5 pesos.
-Por el momento sigue sin cambio, señora...

************

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

************

Vago
El otro día se acerco a mi oficina inmobiliaria un ex empleado para solicitarme le redacte una carta de recomendación, ya que esta buscando nuevo trabajo y lo queria agregar a su Curriculum Vitae.

Este muchacho (mi ex empleado) es mas bien vago, pero buena gente, y la verdad es que no me gustaría mentir acerca del desempeño de su trabajo, pero tampoco puedo decir la verdad asi de cruda... ya que bueno.. hay que darle una manito... tras una cuidadosa reflexión, escribí la carta de recomendación:


Mar del Plata 31 de Julio de 2003.

A quien corresponda:


Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.

Saludos atentos.

Rodrigo Sanz

************

Veinte señales de que tendrás un mal día.

Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.

Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.

Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.

Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina.

Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.

Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no están.

Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.

Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.

Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.

La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.

Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.

Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.

El pajarito que canta en el jardín es un buitre.

Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos.

Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias.

Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.

Te das cuenta de que tienen un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz.

Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.

Tu perro de juguete te gruñe.

Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge

************

Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero hijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

************

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

************

Abogados
Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. "

-----
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.

Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.


-----
Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)

-----
Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.

************

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido".
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

************

Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:

- No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.

El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto.

El desmemoriado dice:

- ¿Y Como se llama ese medico?
- El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?

-¿Lourdes?

-¡Eso cierto!! -gritando- ¡Lourdes! ¿Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

************

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

************

Pepito Super Inteligente:

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.

Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
36.
El Director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que el Director le dice a la profesora:


- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Pregunta la profesora

El Director y Pepito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo tengo dos?
- Las piernas, responde sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El Director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el Director contiene la respiración...
- La letra "E", responde Pepito.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más ensortijado?

El Director hace una mueca de asombro...mientras se seca el sudor de la frente...!!!

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al Director se le cruzan los ojos....y contiene la respiración.....


- El esmalte de uñas, profe...

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos detrás?
El Director sigue sudando frío...

- El codo, profesora, contesta el niño

- ¿Y qué empieza con "C" tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El Director se tapa la cara...horrorizado.....!!!

- Un CD de música.

El Director, ya mareado por la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al carajito este en sexto grado...yaaaa...!!!

¡¡¡Porque yo mismo acabo de pelarme en todas las respuestas.....!!!

************

¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.

************

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

************

Así vamos ...
Dato Curioso: Durante el año 2002 se gastó en todo el mundo cinco veces más en Viagra e implantes de senos que en la investigación del mal de Alzheimer.
Con este dato se puede predecir que, en pocos años, habrá un gran número de mujeres con grandes pechos y hombres con tremendas erecciones, aunque incapaces de recordar para qué sirven...

************

Marineros! ¡A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

************

Llega Juan a la tienda y dice:
¿Señor, tiene zapatos de cocodrilo?
Sí, con mucho gusto, ¿Cuánto calza su cocodrilo?

************

¿Aforismos...?
La verdad os hará libres... aunque si estáis presos es más práctico un túnel.

La toga que usa el juez, fue puesta en tela de juicio?

Si estás cansado de dar, es que no das más.

Si no cambias nunca, tu ropa apestará.

Si los obstáculos te vencen... deberás abandonar el atletismo.

Prometí sangre, sudor y lágrimas. Hace calor y la hemorragia no para. Misión cumplida.

Si eres un luchador infatigable, seguramente el antidoping te dará positivo.

Si te alzas con un botín, unas botas de charol pueden llevarte al orgasmo.

La palabra imposible no está en mi diccionario... deberé comprar uno más completo.

Entre la espada y la pared... el empapelado.

Siempre he tenido la última palabra. La de la enciclopedia Salvat es: "Zworykin, Vladimir: ingeniero ruso".

Si sufres de algún tic, sólo te hace falta un tac para convertirte en reloj.

He conseguido atar algunos cabos sueltos, pero cuando pasé a los coroneles, me detuvieron por secuestro.

Si te invitan a un cenáculo... mejor que vayas comido.

En el campo... los peones también comen en diagonal?

Creí que era amor, pero resultó ser taquicardia nomás.

Eres el Sol de mis días. De noche te marchas para calentar a otros.

Quiero enseñarte mi corazón. Estas son las aurículas y estos dos: los ventrículos.

Todos los días cae el Sol. Que torpe, no?

************

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

************

Llega un señor que tenía dificultad para hablar a una tienda de animales, curiosamente empieza a preguntar los precios de algunos. Disgculpe sgñor, ¿cuánnto cuesta ese pegrrito?
Ese perrito cuenta 220.00 pesos. ¡Que bognito!
Y, ¿cuánnto cuesta ese gatito?
Ah, pues este cuesta 150.00 pesos.¡Que bognito!
Y, ¿cuánto cuesta ese perico? Ah pues, ese perico cuesta 2.500.00 pesos.
¿Y pogqué tang caro? A lo que contesta el perico:¡Porque hablo mejor que tú!

************

¿Aforismos...?
Cuenta uno por uno los granos de arena de la playa y verás que has desperdiciado tontamente tus vacaciones.

Es hermoso asomarse por la ventana y ver las gaviotas volando sobre el mar; pero deberé dejar el alcohol, porque, en realidad, yo vivo en el microcentro.

Con mi arado atropellé una llama y el resultado fue una llamarada.

Montar en pelo es interesante, pero si quieres llegar lejos, es más conveniente montar a caballo.

Cuando las ovejas cantan... entonan baladas?

Quien se ahoga en un vaso de agua: qué tan pequeño es?

Mi vieja herida ha vuelto a sangrar. Y eso que le dije: "Madre, por qué no te pones una venda"?

Si quieres ver amanecer, el mediodía es una hora poco apropiada.

La fe mueve montañas, pero los terremotos son mucho más efectivos.

Si Cristo es nuestra guía, Confucio es las páginas amarillas.

La séptima revelación vino con un álbum de regalo.

El Señor es mi guía... pero le faltan los teléfonos.

Cuando empleo toda mi voz, es una voz que consiguió trabajo.

Es más fácil adoptar una postura que adoptar una criatura.

La pinta es lo de menos, siempre y cuando viajes en la "Santa María" o en "La Niña".

Una bomba de agua... se construye con dos bombas de hidrógeno y una de oxígeno?

Toda mi vida derroché alegría, por eso hoy estoy tan amargo.

La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica.

Quise sacarte un peso de encima... y te afané la billetera.

************

Frases...?

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Dime con quien andas, y si esta buena me la mandas.

Todos deberiamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa.

Dame un punto de apoyo y me tomaré otro wisky.

¿Por qué volar cuando puedes flotar? Jamaica Airlines

Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.

Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida.

Admitiría mis errores, si tuviera alguno.

Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.

Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo.

El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos.

Un vivo es una persona capaz de salir de una situación en la que alguien inteligente jamás habría caído.

El que madruga, encuentra todo cerrado.

Casarse está bién. No casarse está mejor.

Ten tus ojos bién abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él.

Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre.

El matrimonio es tratar de solucionar entre dos problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.

************

Feministas
¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.

************

Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.

Pero ante tanta alboroto comienzan a dividir en más filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla con todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados", y un solo hombre en la otra fila.

Un tanto enojado les dice:

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten los mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.

- Aprended de este hombre! contadles a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui!

************

Frases célebres?
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 2004, a las 22:30 horas.

Quien no encuentra ningún fallo en si mismo, necesita una segunda opinión.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

************

Ancestros
La niña le pregunta a la madre:

- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:

- Nosotros descendemos de Adán y Eva.

La niña un tanto confundida un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:

- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin.

La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:

- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

************

El que diga que no ha escuchado nunca nada similar de su esposa: miente...., o está casado con un travesti.

El secreto de Colón: ¿Saben por que Cristóbal Colón pudo descubrir América...?

Porque era "soltero"

Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):

a.. Pero no seas ridículo, mira que justamente vos vas a descubrir América!!!

b.. Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco.

c.. ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?

d.. Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?

e.. ¿Y por que no puedo ir yo?

f.. Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa.

g.. Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.

h.. Quién es esa tal María, que se hace la Santa? Y la Niña???

i.. A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo, llegar un domingo. Vaaaaaaamos!

j.. Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo!!!!!

k.. No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh!

l.. Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.

m.. Cristóbal, déjame plata!

n.. Vos no vas a ningun lado!!!!

************

Llega un vaquero a un bar y le dice al cantinero:
¡Cantinero una copa!
El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo.
El caballo se toma la copa y el señor pide otra copa para su caballo,
el caballo se toma la copa, y entonces le pregunta el cantinero:
¿Señor, usted no va a tomar nada?
Y le dice el señor:
¡No, yo manejo!

************

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!

************

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

************

Un hombre está viajando por primera vez al extranjero.

Al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa.

El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de escribir "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "sexo".

Entonces el oficial le dice:

-No.., no... Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta, la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"....

Contestó el turista:

- Bueno, la verdad es que eso no me importa...

************

Accidente laboral
Sr. Encargado de la Oficina de Aseguradora de Riesgos de Trabajo
En respuesta a su negativa en la cobertura de los gastos de internación y medicamentos por el accidente sufrido el día viernes 15 del corriente mes, y para que no queden dudas sobre lo sucedido al momento del accidente, dejo aquí debajo una declaración más detallada de lo acontecido para que lo adjunte Ud. al expediente y sirva para que revean el respectivo pago de los aranceles hospitalarios.-

El viernes 15 de este mes, y como todos los viernes es mi costumbre, me dispuse a ordenar mi lugar de trabajo, para que las herramientas y materiales que no se utilizarán hasta el día lunes, no entorpezcan la labor de vigilancia de los serenos que rondan la obra.-

Siendo las 17 hs. aproximadamente, y estando en el 4 piso en dónde se me había encomendado terminar una pared medianera, ví que me habían sobrado unos 250 ladrillos macizos. Teniendo un tacho de 200 litros vacío, colgando de una soga que pasa por una rondana que se encuentra en el 5 piso, y atada la misma soga en la planta baja, procedía a llenar el tacho con los 250 ladrillos.- (Disculpe Ud. si soy demasiado explícito pero la verdad que este tema de la nocobertura médica ya me está cansando).-

Bajé hacia la planta baja a desatar el nudo de la soga que mantenía el tacho en el 4 piso y, sujetando con fuerza la soga empecé a sentir que no era suficiente mi esfuerzo ... y la soga empezó a deslizarse entre mis dedos ... apreté mas fuerte aún y aquí la reacción física más sorpresiva para mí, mis pies se empezaron a elevar del piso.-

Allí por el 2 piso me crucé con el tacho que contenía los 250 ladrillos y fue ahí dónde se me produjo la fractura de clavícula izquierda y dislocamiento del hombro derecho. Era tanta la fuerza con que sujeté esa soga que a pesar del dolor seguí subiendo. Con la velocidad que había alcanzado pasé de largo el 4 piso, y cuando llegué al 5 piso mis dedos se introdujeron dentro de la rondana que sostenía la soga, fue ahí donde se me produjeron las fracturas múltiples de falanges y falangetas en ambas manos.-

Sin aguantar ya el dolor, pero sin soltar la soga, noté que el tacho al golpear contra la planta baja se desfondó y dejó toda su carga allí, con lo que, en mi bajada vertiginosa y nuevamente allí por el 2 piso, me encontré de frente con el tacho vacío que subía, allí es donde me quebré tibia y peroné de la pierna izquierda y se produjo el traumatismo de cráneo.-

Cuando llegué a la planta baja cayendo de espaldas sobre los 250 ladrillos depositados allí, me fracturé las 7 costillas y se produjo el desplazamiento de cadera.-

Ya con los ojos llenos de lágrimas, no aguanté más y solté la soga ...

Ví como raudamente empezó a caer el tacho que por unos segundos había quedado suspendido a la altura del 4 piso.-

Según los doctores que conocí, ya en el hospital, al recuperar el conocimiento, fue con el impacto del tacho que se produjeron las contusiones en los ojos y nariz, y la obstrucción de garganta.-

Espero sinceramente que esta carta aclare todas sus dudas y pueda liberar la autorización para la cobertura de los gastos de este “accidente de trabajo”.-

Manolo Gonzalez.-

************

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.

Por fin maduré!

************

Llega un señor a un restaurante y pregunta:
Señor, ¿aquí venden comidas rápidas?
Sí señor, tome su cuenta.

************

Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.

************

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía:

"Para el hombre a quién le di mi virginidad'.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré 12

************

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

************

Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

************

Conversan dos amigos:
- Oye, y cómo te va con la crisis actual?
- Pues duermo como un bebe.
- ¿En serio?
- Si, ¡me despierto cada tres horas llorando!.

************

Un hombre a su mujer:
- Hoy estoy muy deprimido.
- ¿Por qué mi vida?
- ¡Es que a veces me siento tan sólo... e inútil !
- Pues no deberías sentirte sólo...

************

Un anciano va a ver al médico:
- ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual? -Le pregunta.
- Pero. -Objeta el médico-, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo esta en la mente.
- Sí, -contesta el anciano.- Por eso quiero que me lo baje.

************

Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

************

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

************

Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
Mi amor, ¿Sos vos?
Y él le dice:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
¿Sabes una cosa?
Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
Y él le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo.

************

Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados.
Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:
- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que lo saqué. Ella se volvió y me dio un puchetazo en un ojo.
- Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo?
- Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...

************

El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
- Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Todos los miércoles?

************

Mentirilla

Erase una vez un humilde carpintero que se encontraba cortando la rama de un árbol junto a un río. De pronto, el hacha se le salió de la mano y fue a dar al lecho del río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios, quien se le aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estas llorando?.
El carpintero, temeroso, le responde que el hacha se le cayó en el río. Dios se mete al río, saca una hacha de oro, y le pregunta: ¿Es ésta tu hacha?.
El noble carpintero responde:
- ¡No!..
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata:
- Y ésta, ¿es la tuya?.
De nuevo vuelve a decir el carpintero:
- No, esa no es la mía.
Dios vuelve al río, saca una hacha de madera y pregunta:
- ¿Es ésta tu hacha?.
El carpintero, contento, le responde:
- ¡Sí, esa sí es!.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le devolvió su hacha, regaló las otras dos, y mandó al carpintero a su casa.
Un día paseaban por el campo el carpintero y su esposa. Al intentar cruzarlo saltando sobre unas piedras, la señora tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estas llorando, hijo mío?.
El carpintero le responde que su esposa se cayó al río.
Dios se mete al río y saca a Jennifer López.
- ¿Es ésta tu esposa?.
- ¡Sí, sí!, contesta el carpintero.
Dios se enfurece.
-¡Eres un mentiroso, un rufián!.
El carpintero contesta:
- Oh, Dios perdóname. Mentiroso no. Creo que ha habido un malentendido. Verás: si te digo que no es Jennifer López, después tu me sacarías a Paulina Rubio. Después, si digo que no es Paulina Rubio tampoco, por último sacarías a mi esposa. Entonces, yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me mandarías a casa con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantener a esas tres mujeres. Por eso, dije "si" la primera vez.

MORALEJA:
Los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.

¿VEN PORQUE MIENTO ALGUNAS VECES?

************

Chistes de Ingenieros:

- Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


- Qué le dijo un vector a otro?
- Oye, tienes un momento?


- Qué es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.


- Dios es real, a menos que sea declarado entero.


- Jesús a sus discípulos: "En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4"
- Los discípulos comentan entre sí y dice Pedro: "Maestro, no
entendemos lo que quieres decirnos !!"
- Es una parábola, bobos!


Inentendibles verdad ? :-) bueno, aquí siguen otros más próximos
al resto de los humanos.


- Según el razonamiento de un Ingeniero:

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido; por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien
que no había bebido.
A la vista de esto, se deduce indefectiblemente que es más seguro
conducir borracho y a toda velocidad.


- El pensamiento en las profesiones:

* Un estadístico podría meter su cabeza en un horno, sus pies en
hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
* Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
* Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
* Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
* Un político... no está próximo a pensar.


- Un caso práctico entre profesionales: Cuánto es "2+2" ?

* Ingeniero: 3.999999
* Físico: 4.0004 +/- 0.0006
* Matemático: "Espere, unos minutos más; ya he probado que la
solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando..."
* Psicólogo: ....qué quiere decir cuando dice "2+2" ?
* Lógico: "defina primero las características de la operación "+"
y entonces le responderé.
* Contador Público: (cierra puertas, ventanas y pregunta en voz
baja:) -cuánto necesita que sea?....


- Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Aja" - dice el físico - "veo que las ovejas escocesas son negras"
"Hmm..." - dice el ingeniero - "querrás decir que algunas ovejas
escocesas son negras."
"No" - dice el matemático - "todo lo que sabemos es que existe al
menos una oveja en Escocia, y que al menos uno de sus lados es negro."

************

Chiste Mexicano:

¡Qué bonito es el amor!

Una pareja mexicana que tan sólo llevaba dos semanas de casados
sostiene el siguiente diálogo:

El marido, aunque se sentía muy feliz, ya empezaba a tener ganas de
irse de parranda, así que le dice a su flamante mujercita:

- Mi vida, ahorita mismo vengo.
- ¿Adónde vas cariñito...? (expresión de recién casados)

- Al Bar Pancho's, mi cielito, a tomarme una cervecita con mis "cuates"
de la palomilla.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- ¿Así que quiere una cervecita mi amorcito, eh?

Abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de
10 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, gringas,
japonesas, etc.

El pobre marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

- ¡Hay mi Pichurri, pero en el bar... tú sabes... siempre te traen
esa jarrita helada tan deliciosa y que le da tan buen gusto a la
cerveza...

- ¿La quiere congelada mi amorcito?
Y acto seguido saca del congelador una jarra helada, congelada,
blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío y se veía como
chinita... brrrrrr brrrrrr.

El marido todo apenado, dice:

- Si Churrititita mía, pero es que en el bar sirven unas tapitas y
unas botanas riquísimas. ¡Vuelvo enseguida!, ¿vale?

- ¿Conque quiere tapitas mi amorcito?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de
tapas. Aceitunas, sopitos, totopos, bocadillos, mejillones,
berberechos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos,
paté, caviar, carnes frías, etc.

- ¡Pero Caramelito! -dice él viendo que ya no le quedaban argumentos-
Allá en el bar, tú sabes... las maldiciones, las palabrotas, las
leperadas y todo aquello...

- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?
Entonces:... ¡TE TOMAS EN CASA TU JO*DIDA CERVEZA EN LA PIN*CHE
JARRA HELADA... TE TRAGAS LAS TAPAS DE MIE*RDA. PERO DE AQUÍ NO
ME
SALES, HIJO DE TU RE' TIZNADA MADRE...!


Pero cómo ?... no eran muy "machotes" los mexicanos ? :-)
Para los que viven allí... tienen mal carácter las esposas mexicanas

************

Esposa:

- Definición de "esposa":

"Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí,
incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes
problemas que seguramente usted no tendría, si se hubiese quedado
soltero".

************

Feministas

¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?...
que OSCURO está toda la noche.


¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?...
inteligencia artificial.


¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?...
La completa atención de un hombre.


Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos.
Esposa: Bueno... vos usás calzoncillos... ¿no?


- Querida... ¿querés que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.


¿Por qué Dios creó al hombre?...
Para que alguien te mantenga.


Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me gustaron los casados.


¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?
Porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y les fastidia el plan.

************

Un tipo que trabaja en una importante y gran empresa multinacional agarra
el interno telefónico, llama a la bar y dice:

- ¡OIME CACHO, MOVÉ EL CULO Y TRAEME UNA GASEOSA CON DOS EMPANADAS, RÁPIDO!

Al otro lado del teléfono se oye una voz circunspecta que le dice:

- SEÑOR SE EQUIVOCÓ DE INTERNO.

- ¡¡DALE CACHO NO ME JODÁS Y MOVÉ EL CULO!!

La inmutable voz, le responde:

- ¿SABE UD. CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO?

- ¡¡¡ NO SÉ !!!, le contesta.

- BUENO ... UD ESTÁ HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ... IMBÉCIL!!!

El tipo sorprendido le responde:

- ¿Y QUÉ?, GORDO MARICÓN Y EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ¿ACASO VOS SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?

El gerente general mas que sorprendido responde:

- ¡NO!

Y el empleado le dice:

- ¡¡¡ AH, BUENO MENOS MAL !!!!!!! ....... tuh, tuh, tuh, tuh,.....




CONTRATO DE MATRIMONIO

Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado:

Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.

Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con "Separación de Viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.



Capitulo II: De las suegras

Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante "Mamita querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.



Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.



Capitulo IV: De las amistades

Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.

Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.

Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante "la otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.



Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año 2003, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.





Firma del Esposo: _____________ Firma de la Esposa: _______________

************

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85. años..

Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:

- ¡Tuve que darle una bofetada!

La nieta pregunta enojada:

- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?

- No, al contrario.... pensé que ya se había dormido.

************

PADRES... PARA REIRNOS UN POCO.

Cada vez que veas que tus hijos están fuera de control, reconfórtate pensando que ni siquiera la omnipotencia de Dios sirvió para que sus hijos le hicieran caso.
Luego de crear los cielos y la tierra, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo fue "No lo hagas"

- No hagas que? - Respondio Adan
- No comas la fruta prohibida
- Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? Hey, Eva... Tenemos una fruta prohibida!!
- De ninguna manera!
- De todas las maneras!
- NO comas la fruta! - Dijo Dios
- Por qué?
- Porque soy tu Padre y digo que NO! - Respondió Dios, preguntándose por qué no detuvo la creación después de crear los elefantes...


Minutos después, Dios vio a Sus criaturas comiendo la manzana...
- No les dije que no comieran la fruta? - Preguntó Dios, nuestro primer Padre.
- Ajá - Dijo Adán
- Y entonces por qué lo hicieron?
- No sé - Dijo Eva
- Ella empezó! - Dijo Adán
- No fui yo! - Dijo Eva
- Si fuiste!
- NO FUI!


Cansado de los dos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran sus propios hijos.

Desde entoncés, el patrón quedó grabado y nunca se cambió.

Pero hay una moraleja en esta historia.


Si paciente y amorosamente trataste de dar la sabiduría a tus niños y ellos no la tomaron, no seas duro contigo mismo.


Si Dios tuvo problemas criando a Sus hijos... Qué te hace pensar que sería fácil para tí?

Consejo del día: Si tenés un montón de tensión y te da dolor de cabeza, sigue las instrucciones del frasco de aspirinas: "Tome dos aspirinas" y "Manténgase alejado de los niños"

NIÑOS: Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.

Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos..

Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros.

Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.

El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos.
Se bueno con tus niños. Ellos elegirán tu geriátrico!!!

************

Gran final del campeonato de ajedrez.
Los dos grandes maestros estaban acodados sobre la mesa y contemplaban fijamente las piezas.
La radio, la televisión y los periódicos esperaban sin respirar el siguiente movimiento.
Pasaron horas, más horas, pero nada sucedió.
Ni un movimiento, más horas pasaron, hasta que el gran maestro levantó la vista y dijo:
¡Ah, disculpa! ¿Me tocaba a mí?

************

Estaban dos peces conversando cuando uno le dice al otro:
Che, ¿Y tu papá qué hace?
El otro le contesta:
¡Nada!

************

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

************

Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalem. La ventana, en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un Rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabi continuaba alli.

Pasaron los días, termino su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrió hacerle una nota al rabino. Se acerco y le comento que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacia muchísimos años, el rezaba día tras día en el mismo lugar.

- Dígame Rabino, Ud. viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.

- Sí, todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, que los políticos que manejan la historia de los países solo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos
otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.

- Aja, ¿y como se siente Ud., tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?

- ¿Que como me siento!!!!!??????...... ¿como me voy a sentir!!!!?????............... COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!!

************

En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 34 días. Un turista sorprendido pregunta: Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 34 días que trabajo aquí.

************

Una viejita le dice a su marido:
- ¡Hola, cariño! ¿Qué tal ha ido en tu partido de golf?
- Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía donde iba la pelota...
- ¡Claro, si tienes 78 años! ¿Qué esperabas?, ¿Y por qué no te llevas a mi hermano Santiago contigo?
- ¡Pero si tiene 85 años y ya no juega al golf!
- Si, pero su vista es perfecta. El puede ver donde cae la pelota.
Al día siguiente el marido se lleva a su cuñado Santiago a jugar al golf, tal como le recomendó su mujer. Golpea, y la pelota sale disparada.
- ¿La has visto?, ¿la has visto?...
- ¡Sí, claro que sí!, responde Santiago muy contento.
- Bueno, ¿y dónde ha caído?
- Puesssss, ... la verdad ... ¡Que ya no me acuerdo!...

************

Un señor llama a un médico:¡Doctor!, si un día de estos usted va a pasar cerca de mi casa,
visíteme, por favor, pero no quiero que usted dé un viaje sólo para eso.
Está bien, pero como quiera, ¿De qué se trata?
Bueno, a la mujer mía se le torció la mandíbula y tiene varios días que no puede hablar.

************

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio?
¡Sí! Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta? Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta? Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, decidió arriesgarse: Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros?
¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien,
¡Ay cuanto te adoro, mi amor! Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

************

¿Sabes por qué las gallinas cantan con los ojos cerrados?
Porque se saben la letra de memoria.

************

Estaba Ezequiel en la casa de la novia esperando que esta se termine de cambiarse, mientras tanto conversa cálidamente con su futuro suegro, al que le dice:

- Señor, la verdad que si usted hiciera una rifa, y su hija fuera el premio, yo compraría todos los números.

- ¡Ajá! Así que lo que usted quiere es sacársela, ¿verdad? -le dijo el papá de la jovencita

- No señor.... ¡todo lo contrario!

************

Este era un tipo que le dice a su pareja:
- Daniel, tomame de la mano.
A lo que Daniel le responde:
- ¡No!
- Daniel, abrázame.
A lo que Daniel responde:
- ¡No!
- Daniel, bésame.
A lo que Daniel responde:
- ¡No!
- Pero Daniel, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Daniel responde:
- ¡Porque somos una pareja de policias!

************

En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren casar a sus respectivas hijas. Como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.

Pero resulta que uno de los muchachos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega.

Es una verdadera joyita, asi que las dos familias lo quieren.

Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.

- Lo que haremos es muy simple -dice el rabino-, como aconsejo sabiamente Salomón, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice:

- No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso!?

Pero la otra madre dice:

- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!

Entonces el rabino mira a la segunda madre (la que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos) y le dice:

- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra!!

************

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la parte de ciencia-ficción.

************

Tenga su titulo en minutos!!!, con las especializaciones que tenemos en nuestra días...., lo mejor es redactar correctamente nuestros Curriculum Vitae.

Esto puede ayudar:

Especialista en Comercialización de Impresos
(Operador de Fotocopiadora)

Supervisor/a General de Bienestar, Higiene y Salud
(Muchacho/a de Limpieza)

Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)

Director/a de Flujos e Higienización de Áreas
(Limpiador/ra de baño)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Playero de Estación de Servicio)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Peón de Obra)

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Ayudante de Peón de Obra)

Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)

Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero motorizado)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas, pai, curandero, etc.)

Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de volantes en las esquinas)

Especialista en Logística de Alimentos
(Mozo)

Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo
(Haragán, Vago)

Abastecimiento Logística en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de sándwich en el estadio)

Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)

Distribuidor Geográfico Poblacional
(Conductor de ómnibus)

Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas
(Piraña -delincuente que ataca en grupos-)

Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes Free Lance
(Técnico- el que trabaja en todo: carpintero, gasista, electricista- )

Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas
(Prostituta )

Clasificador, Acopiador y Distribuidor de Frutales, Legumbres y otros
(Verdulero)

************

Reforma ortográfica

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2003 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Amanesera y beremo...




- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

- Pues claro. Pregúntele.

- A ver, perro, ¿puedes hablar?

- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.

- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?

- Es que es más mentirosooooo...

************

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone: El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice: El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año. El siguiente, con lágrimas en los ojos replica: El perro que yo tenía...
¿Qué pasó? Se murió Electrocutado.¿Fue por un rayo? No, arreglándome el televisor.

************

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8.. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9.. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo
Amèn !!!

************

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: ¿ oye, este perro permite que se le acerquen?
¡Claro! Si no a quién va a morder.

************

Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

************

¿Cómo haces para enfriar el té?
Le sacas el saquito.

************

Este era un hombre tan pesimista, tan pesimista, tan pesimista, que iba por la calle diciendo,
¡A que me quitan lo "bailao"!

************

Será difícil ?
Es sabido que los presupuestos universitarios en muchos países ya
no son sostenibles para los maltrechos presupuestos de educación.
Sin embargo el debate sobre el número de alumnos siempre se presta
a polémica.
He aquí el detalle de algunos exámenes de ingreso
que están por ser implementados en algunos países de la región.
El alumno que apruebe estas oposiciones podrá ingresar a la
Universidad sin ningún problema. Educación para todos !!


- MEDICINA: Dispone de un bisturí, un paquete de gasas y una botella
de Whisky. Extirpe su apéndice. No suture hasta que su trabajo haya
sido examinado. Dispone de entre 10 y 15 minutos para el ejercicio.

- BIOLOGIA: Cree vida. Estime las diferencias subsecuente en la
cultura humana si esta forma de vida se hubiera desarrollado hace
500 millones de años, con especial atención de su probable efecto
en el Sistema Parlamentario Británico. Pruebe sus tesis.

- HISTORIA: Describa la historia del Papado, desde sus orígenes hasta
el presente, concentrándose especialmente -pero no exclusivamente-
en su impacto social, político, económico, religioso, y filosófico
en Europa, Asia, América, y Africa. Sea breve, conciso y especifico.

- SOCIOLOGIA: Estime los problemas sociológicos que podrían acompañar
al fin del mundo. Construya un experimento para comprobar y
demostrar su teoría.

- ORATORIA: 2.500 aborígenes exaltados están destrozando la clase.
Redacte un discurso para calmarlos con no más de 150 palabras.
Puede usar cualquier lenguaje antiguo excepto latín o griego.

- MUSICA: Escriba un concierto de piano, Orquéstelo e interprételo
con flauta y tambor. Encontrará un piano bajo su asiento.

- PSICOLOGIA: Basándose en su conocimiento de sus obras, evalúe la
estabilidad emocional, grado de ajuste y frustraciones reprimidas
de cada uno de los siguientes personajes: Alexander de Aphrodisias,
Ramses II, Gregorio de Nicea, Hammurabi. Argumente su evaluación
con citas de las obras de cada uno, haciendo las apropiadas
referencias. No es necesario traducir.

- ECONOMIA: Desarrolle un plan realista para refinanciar la deuda
nacional de Argentina. Trace los posibles efectos de su plan en las
siguientes áreas: cubismo, la controversia de Donatis, la teoría
ondulante de la luz. Perfile un método para prevenir estos efectos.
Critique este método desde todos los puntos de vista. Apunte las
deficiencias en su punto de vista, como demostración en su respuesta
a la pregunta anterior.

- CIENCIAS POLITICAS: Hay un teléfono rojo en la mesa junto a Ud.
Comience la III Guerra Mundial. Haga un informe de sus efectos
socio-políticos, si los hubiera.

- FISICA: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta
una evaluación del impacto de las matemáticas en la ciencia.

- METAFISICA: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de
la muerte. Pruebe su hipótesis.

- INGENIERIA CIVIL: Este es un práctico test que determinara sus
habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes
y pegamento, construya una plataforma que soporte el peso cuando
usted y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido
sulfúrico.

- INGENIERIA ELECTRICA: Se le ubicara en un reactor nuclear con un
plano parcial y antiguo de la distribución del circuito eléctrico.
El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 12 minutos
para encontrar, redactar y solucionar el problema antes de que el
reactor se funda.

- TEOLOGIA: Realice un milagro, se calificara la creatividad.

************

Maldito Loro !

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el
joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este
había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su
vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:

- Brreeacc...casa nueva... Nueva Madame.... brreacc

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas
lleguen de la escuela, para que conozcan a tan particular mascota.
El loro al verlas dice:

- Brrrreacc.. casa nueva... madame nueva... chicas nuevas... breeeacc

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue
para que vea al loro y se divierta con sus ocurrencias.

Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:

- Brreaccc... casa nueva... madame nueva... brreeeacc... chicas
nuevas... los clientes de siempre... HOLA BETO !!!!... brreeacccc...

************

Dos amigos, españolismos ellos, se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?.
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?.
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y....
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, qué va... Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón....
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?.
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y....
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?.
- ¡Qué va! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...

- Por fin se la pegó, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión....
- ¡¡¡Se electrocutó...!!!.
- No. Como estaba haciendo la barbacoa, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?.
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.

- ¿¿¿Pero me quieres decir cómo carajo murió tu padre???.
- Al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.

************

Las Leyes de Murphy

Más Murphy más...
Comentario de Freeman sobre el Teorema de Ginsberg: Toda filosofía importante que intente hacer creer que al vida tiene algún significado, está basada en la negación de alguno de los elementos del teorema de Ginsberg. Esto es:
1. El capitalismo supone que se puede ganar.
2. El socialismo supone que se puede empatar.
3. El misticismo supone que se puede dejar el juego.
Comentario de Ehrman:
1. Las cosas empeorarán antes de mejorar.
2. ¿Quién dijo que las cosas mejorarían?
Agregados de Héctor Faga a los comentarios de Ehrman:
1. ¿Qué significa mejorar?
2. No estar peor ya es mejorar.
Segunda Ley de Everitt acerca de la Termodinámica: La confusión va en constante aumento en el sociedad. Solamente si alguien o algo trabaja excesivamente, esta confusión se reducirá para imperar en una región limitada. Sin embargo, este esfuerzo aun resultará en un aumento de la confusión total de la sociedad como un todo.
Ley de Murphy acerca de la Termodinámica: Las cosas empeoran cuando están sujetas a presión.
Comentario de Héctor Faga: Excepto la comida dentro de las ollas.
Segunda Ley de Commoner acerca de la ecología: Nada se va para siempre.
Aporte literario de William Shakespeare: Nada saldrá de la nada.

************

de gallegos

-Mira Manolo, me compré un reloj.
-¿Qué marca?
- ¡Pues ... la hora, bruto!

*

-¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
-Porque la película es prohibida para 18.

*

- Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
- Pues ... como suena, Manolo.
Ahí Manolo escribe:

"PUM!"

*

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:

"Ábrase por el otro extremo"

*

-Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Bueno, hombre... lo prefiero al reputísimo Lunes...

*

-Van dos gallegos en un bote
-Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
-¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote.

*

-Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová?
- ¡Pues no!! ... si ni siquiera he visto el accidente!

*

Suena el teléfono en la casa de Manolo
-Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!!

*

Un gallego en una farmacia
- ¿Me da un desodorante, por favor?
-¿De bola?
-No, de axila.

*

En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:
- "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada"

*

- Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
-Cero grado.
-¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

*

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Es que tengo el colesterol muy alto
-¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?!
- El médico me ha dicho: " los huevos... ¡ ni tocarlos !

************

Una mujer expone frente al Juez su caso ya que, indignada, pide
el divorcio de su esposo.

Entonces el juez le pregunta a la mujer:

- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su
esposo?
- Es que mi marido pretende tratarme como si yo fuese un perro !!

- ¿Un Perro?.. la maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

************

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar de Barcelona
completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!

- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

************

Una mujer que viajaba en taxi, para llamar la atención del taxista
a fin de hacerle una pregunta, le toca ligeramente el hombro.

En ese momento el chofer lanza un alarido de horror, sus manos
sueltan el volante e intentan abrir la puerta desesperadamente y
mientras su rostro se contrae en un gesto de terror, prosigue con
alaridos próximos al paroxismo en tanto que su pelo, evidente y
ostensiblemente se empieza a poner blanco.

A todo esto, el vehículo sin control se sube a la acera, choca
contra un kiosco de diarios y finalmente se estrella en un negocio
al que rompe por completo los vidrios.

Una vez detenido el vehículo y con el taxista en evidente estado de
shock -aunque afortunadamente sin lesiones-, la pasajera, apenas
recuperada del susto le dice:

- Oiga... qué ha hecho ?... casi nos mata !!

A duras penas el taxista, aún con sus ojos desorbitados, alcanza a
balbucear:

- Siii... siii... lo que pasa es que soy nuevo en el taxi y por un
instante pensé que estaba en mi anterior trabajo...

- Ehh ?? y qué tiene que ver lo de su trabajo anterior ?... qué
hacía ??

- Fui durante 25 años chofer de un coche fúnebre !!

************

1. Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2. Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. Imaginese un pedazo de queso suizo de aquellos llenos de agujeros.
Cuanto más queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así cuanto más agujeros menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso menos queso.

4. Toda regla tiene excepciones.
Esto es una regla.
Luego debería tener excepciones.
Por lo tanto ninguna regla tiene excepciones.

5. Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios yo soy Stevie Wonder.
Por Dios soy ciego!!!.

6. A quien madruga Dios le ayuda.
Quién madruga duerme por la tarde.
Quién duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quién no duerme por la noche sale de fiesta.
CONCLUSION: A QUIEN SALE DE FIESTA DIOS LE AYUDA.

7. Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...
PONETE A LABURAR, VAGO DE MIERDA!!!

************

Feministas

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UNA FRUTA VERDE?
La fruta madura.

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSIBLES Y CARIÑOSOS?
Porque normalmente ellos ya están enamorados.

¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.

¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

¿QUÉ HAY EN COMÚN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS?
Todos son casados.

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día seres humanos

************

Resulta que un tipo va paseando por un zoológico, y de repente el gerente del zoo lo para y le dice que le ofrece $ 5000.- si se pone una piel de gorila y simula como tal.
El gerente le explica que el que tenían se había muerto y se tarda mucho en traer otro...
- Ok,- dice el tipo, - por esa plata me visto de lo que sea.
Así que el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta.
En eso van pasando unos chicos de la primaria y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada gracioso, sáquenlo!!! buuhh!!
El gerente se le acerca y le dice que haga algo, cualquier cosa, que no lo descubran. El tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse hasta que se corta la puta cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones.
Ve que el leon se le va hacercando agazapado, entonces empieza a gritar:
- Auxilio sáquenme de aquí! por favor!, no soy gorila!, no soy gorila!.
Cuando el Leon esta a solo un paso le dice:
- Callate boludo que nos van a descubrir a todos!

************

LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA:

1) Crees en Los Reyes Magos.
2) No crees en los Reyes Magos.
3) Tu eres uno de Los Reyes Magos.
4) Te ves como uno de Los Reyes Magos.

************

Un periodista entrevista a un famoso político:

- Diputado... ¿ Cómo fue el inicio de su carrera?.-
- Bueno... fue en la infancia; yo todavía estaba en la primaria...

- ¿En la primaria? Allí definió su vocación de político ? - pregunta el periodista con cierta sorpresa
- Si, en efecto... un día mi padre me llamó y me dijo: "Hijo, a partir de hoy te voy a dar mil pesos todas las veces que saques una nota mayor que 7".

- Claro... -lo interrumpe el periodista- ...de ese modo aprendió el valor del esfuerzo y eso lo llevó luego a sublimar su vocación en una actividad en la que pudiese ayudar a los demás...

- No, no... lo que pasa es que hablé con la profesora y le propuse:
"Escuche Srta. Clotilde, ¿no le gustaría ganarse quinientos pesos de vez en cuando?"

************

Nacionalidades

Dio la casualidad que un alemán, un francés, un inglés, y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice en voz alta y para todo el grupo:

- Mirad que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Sin duda deben ser alemanes.

No pudiendo ser menos, de inmediato reacciona el francés:

- Noooo, no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:

- Para nada. No habéis sabido captar... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:

- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer y todavía piensan que están en el Paraíso. Esos solo pueden ser argentinos !!

************

Memoria

Antonio va por la calle y ve venir hacia él a una pareja.
Se trata de su amigo Paco y su mujer.

- ¡Eah, Paco! ¿Cómo te va?.. que tanto tiempo hombre !!

Da la mano a Paco y besa a su mujer. Esta última no muy interesada en Antonio se vuelve a mirar el escaparate de la joyería que tienen al lado.

Paco titubea en reconocer a Antonio.

- Este... sí, me va bien responde.
- ¡Vaya!, me alegro hombre. Y, ¿cómo van aquellos problemas que tenías de memoria?

- ¡Ah, muy bien! Estoy yendo a un médico estupendo que con unas pastillas que me ha recetado y unas sesiones de psicoterapia, me está mejorando muchísimo la memoria.
- ¡Qué bien! ¿Y cómo se llama ese médico? -pregunta Antonio interesado.

- Pues, se llama... se llama...ehh...
- ¿Es posible que no te acuerdes de cómo se llama el médico? -se extraña Antonio.

- Espera, espera... se llama... se llama... ¡como pone la placa que hay en su puerta!
- ¡Por Dios, Paco! ¿No te acuerdas? -Insiste Antonio.

- Sí, si. Mira ¿Cómo se llama eso que pone la gente por Navidad?
- ¿Turrón? -aventura Antonio.

- No, no. Eso con figuras y musgo.
- ¿Pesebre?, ¿Reyes Magos?, ¿Belén?

- ¡Eso, Belén!... ¡Belén!

Luego Paco se da vuelta hacia su mujer y le dice:

- ¡Belén!, que a tí te digo... ¿Cómo se llama el médico ese que me está atendiendo tan bien por lo de la memoria?




rases

- HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo cree que tiene; y que le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

- JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.

- DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

- CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

- JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

- WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es como un perro embotellado.

- COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.

- STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta, que eres una persona que tú no eres.

- EFICIENCIA: es cuando el Parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente se absuelve para luego de demandar a los denunciantes.

- DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

- INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.

- ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

- FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.

- ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

************

Había una vez tipo tan, pero tan viejo,
que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

************

¡Al ir de campamento, alguien dijo: No cabe duda!,
y Duda se fue en otro coche.

************

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

************

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

************

Un calvo pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

************

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

************

¿Qué significa "sorpresa"?
Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)

************

¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)

************

Porque son superiores las mujeres:

* Abandonaron el Titanic primero.

* Pueden espantar a su jefe (si es hombre) con extrañas excusas de enfermedades ginecológicas.

* Cuando compran un vibrador es glamoroso. Cuando los hombres compran una muñeca inflable es patético.

* Si usan la ropa de su pareja se ven adorables y sensuales. Si un hombre usa la ropa de su pareja parece un completo idiota.

* Las mujeres pueden ser fanáticas de sus artistas favoritos. Un hombre fanático es un acosador.

* Las mujeres nunca sienten deseos sexuales por un personaje de una caricatura o un juego de video.

* Todos los taxis paran ante ellas.

* Si se les rompe el ventilador del auto enseguida juntarán una convención de hombres intentando solucionarle el problema.

* Los hombres mueren antes, así que ellas se quedan con el dinero del seguro.

* Cuando bailan no parecen una rana en una licuadora.

* Pueden abrazar a sus amigas sin que la gente piense que son gays.

* Solo ellas saben la verdad acerca de si "El tamaño importa".

* Si no ganan suficiente dinero, pueden culpar a sus jefes.

* Ningún error que cometan es comparable a una eyaculación precoz.

* No necesitan soltar gases corporales para divertirse.

* No tienen el problema de quedarse con la duda de si el orgasmo fue real.

* No necesitan estar verificando a cada rato si sus partes privadas continúan en su lugar.

* Tienen la habilidad de vestirse ellas mismas.

* Pueden hablar con gente del sexo opuesto sin imaginárselas desnudas.

* Saben que existen momentos en los que el chocolate puede verdaderamente solucionar todos sus problemas.

* Los camareros gay no las ponen nerviosas.

* Nunca se arrepienten de haber perforado sus orejas.

************

El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
Furioso, le grita:
- ¡¿QUE ES LO QUE ESTAS HACIENDO?!
Y la mujer le dice a su amante:
- ¿Lo ves? Te dije que él era un estúpido...

************

Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.

************

En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
¡Tengo mucha sed!
El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto.
El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó:
¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo!

************

¿En qué se parece el sol a mí?
En que ambas son notas musicales.

¿Por qué un cazador cierra un ojo al cazar?
Porque si cierra el otro, no ve.

¿Qué hace una vaca arriba de un arbol?
Leche Nido.

¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista

************


Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

2 + 2 = ?

Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contador: cuanto quiere que de?

Matemáticas

-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.

- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.

- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

Física

- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frio hace !, no resisto mas.

Las tres leyes de la termodinamica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.

Química

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.

-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck

¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh

Informática

Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir ?

************

Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono, se levanta lo coge y le dicen:
¡Yo sé hablar!
Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama. Al día siguiente lo mismo, llaman coge y le dicen:
¡Yo sé hablar!
Y el hombre vuelve a la cama. Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen:
¡Yo sé hablar!
El hombre un tanto molesto contesta con dureza:
¡Y yo, también!
Y le dicen.
¡Sí, pero tú no eres una vaca!

************

Dudas

* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

* ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?

* ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?

* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?

* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

* Si el pez nada... ¿la vaca todo?

* Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

* El recto... ¿es insobornable?

* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?

* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?

* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?

* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?

* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?

* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?

* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?

* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?

* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?

************

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?

************

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

************

¿Cuál es la figura geométrica que escucha música?
El circulo.
¿Por qué?
Porque tiene radio.

************

¿Qué le dijo el ganso a la gansa?
Ven ganza.

************

¿Cuál es el lápiz que mata?
Lapiz-tola.

************

¿Qué le dijo una piedra a otra?
Nada, porque las piedras no hablan.

************

¿A dónde van las hormigas después del jardín?
A la primaria.

************

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados".

************

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula
aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces
empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc.
Al final pregunta:

- ¿Quién tiene dudas?

Al fondo de la sala un chico se levanta:

- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas:

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y
todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:

Bien, quien tiene más dudas?

- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se
levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Jimmy?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM!

***********

Para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta:¿¿¿¿por qué no me pueden dejar en paz????.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas - NNO! otra vez las voces, NO!.

12. Metete en un probador y grita muy alto : Eeehhh, no hay papel !!!!

************

Leyes de Murphy

Primera Ley de Sodd: Cuando una persona emprende una tarea, él o ella será obstaculizada por la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada). Sin embargo, algunas tareas llegan a ser completadas, debido a que la presencia que interviene está también intentando realizar una tarea, que está desde luego sujeta a interferencia.
Segunda Ley de Sodd: Tarde o temprano el peor conjunto posible de circunstancias tiene que ocurrir.
Corolario: Cualquier sistema debe estar diseñado para soportar el peor conjunto de circunstancias.
Contracorolario de Héctor Faga: Por mejor diseño que tenga el sistema, siempre aparecerá una circunstancia no prevista y peor que las que se pudieran haber imaginado.
Ley de Simon: Todo aquello que forma un conjunto se desmoronará tarde o temprano.
Corolario de Héctor Faga: Si usted lo rompe primero, nadie más podrá hacerlo.
Ley de Rudin: Durante crisis que obligan a la gente a escoger entre cursos alternativos de acción, la mayoría escogerá la peor alternativa.
El Teorema de Ginsberg:
1. No puede ganar.
2. No puede empatar.
3. Ni siquiera puede dejar el juego.
Corolario de Héctor Faga: Lo mejor es no jugar.

Fuente: Las frases en letra regular fueron extraídas del libro "Ley de Murphy y otras razones porque las cosas salen mal", de Arthur Bloch, Editorial Diana, México, 1980.

*****

10 carajos en la historia

¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Cómo carajo se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, carajo! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo carajo vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

¿Qué carajo tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

¿De dónde carajo salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877 Argentina)

¿Cómo carajo no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién carajo se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997 EE. UU.)

¿Dónde carajo está el helicóptero? (De la Rúa, 2001, Argentina)

*****

¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocassettes?

*******

Idishe Mamme:

- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?

- ¿Vas a salir?
- Sí

- ¿Con quién?
- Con un amigo.

- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé mamá... él se separó.

- Vos dejaste que se separara y ahora andás por ahí con cualquiera.
- No ando con cualquiera mamá, es un excelente amigo ¿te puedo dejar
los chicos?

- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu
padre.
- Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago mamá.

- ¿Qué me querés decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos.

- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se
enterara!!
- ¡¡¡Mi EX marido Mamá !!! y realmente no creo que a él le preocupe,
desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo.

- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
- ¡¡¡No es un vago Mamá !!!

- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un
vividor.
- No quiero discutir mamá ¿te llevo los chicos o no?

- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo?

- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta de eso Mamá!

- ¡Encima me gritás! Seguramente a ese vago con el que salís también
le gritás.
- ¡Ahora te preocupa el vago!??

- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta enseguida.

- ¡¡¡Chau Mamá, con vos es imposible hablar!!!
- Esperá, no cortes ¿a qué hora me traés los chicos?

- No los voy a llevar, no voy a salir.
- No vas a salir ??... Claro, si no salís nunca ¿cómo pensás rehacer
tu vida?
 

MAS CHANZAS 4

VOLVER AL INICIO